公司年会小品剧本中标作文 高中散文5篇

目录导航

• 1.公司年会小品剧本中标作文散文(1200字以上)篇一
• 2.公司年会小品剧本中标作文记叙文(1200字以上)篇二
• 3.公司年会小品剧本中标作文(1200字以上)篇三
• 4.公司年会小品剧本中标作文(1200字以上)篇四
• 5.公司年会小品剧本中标作文记叙文(1200字以上)篇五

公司年会小品剧本中标作文散文(1200字以上)篇一

　　人物：孟百万、白娘子、小青、法海

　　孟百万---孙晓黎 白娘子---沈阳 小青---宋小玉 法海---韦宁

　　孟：在下名叫孟百万，劳务市场街边站，每天吃灰又流汗，卖点苦力赚点钱，昨晚忽然做一梦，梦见仙女下凡间，我这一直单身没人管，莫非今天真要有姻缘?今天啊，过往的行人我可要仔细瞧，认真看了，说不定还真能把这红线牵。我说了半天大家还不知道我具体干啥呢吧，我呀就是街边劳务市场卖苦力的木匠，嘿，你可别小瞧了我这木匠，我也是有技工证的人啊，看见没，看见没，(拿出木工牌)六级木工，相当于中级知识分子呀。(停顿一下)这站了一上午了，咋连个过路人都没有啊，哎，我先睡会吧(蹲下来)。

　　(白娘子音乐响起，舞台喷射烟雾，白娘子、小青登场)说明：白娘子演员稍胖

　　白：小女白素贞，安家在福源，新买三居室，舒心又方便。这一舒心啊，人眼看着就变圆，我睡的床啊是越来越不抗压了。今天我要找个会打床的木匠。(回头喊小青)青儿妹妹，快走呀。

　　青：嗨，来了姐姐。

　　白：快陪我到市场去找个会装修打床的木匠吧。

　　青：好啊，我剧本们快些走吧。

　　青：嗨，姐姐。你看，这路边有一人。“木工”(读木工牌，读牌时候可以装作近视眼)

　　孟：(突然惊醒)哦，来活了，二位是要装修啊还是做家具呀?

　　青：我的姐姐想做一张床，需要符合C40混凝土抗压强度等级的床。

　　(在青与孟对白时候，白看着孟细思冥想)

　　白：(看着孟喃喃自语，用手比量着孟)天庭饱满，地阁方圆，大耳垂论，让人浮想联翩。这怎么这么像我寻找多年的相公-许仙啊。哦，别急，再仔细看看。眼睛大鼻子尖，不是华仔是许仙。对，就是他。

　　白：相公，相公，我可找到你了。

　　孟：相公?这里没有什么相公，只有我这木工呀。你认错人了吧。

　　白：没有，相公，我找的就是你呀。

　　孟：别靠近我，我可没带身份证，兜里比脸都干净啊。

　　白：相公，我是白素贞呀，这是妹妹小青。

　　青：拱手作揖

　　白：我来问你，你是不是叫许仙?

　　孟：这里只有孟百万，没有什么叫许仙呀。

　　青：许仙就是孟百万，孟百万就是许仙。

　　白：是的，你的前世的前世叫许仙，你曾有恩于我们，后来我们结为连理，可是最终你却不辞而别(掩面哭泣的样子)。

　　孟：我前世的前世叫许仙?那是我八辈祖宗的事儿和我有什么关系啊?

　　白：我来帮你回忆回忆(唱)：千年等一回，我无悔啊，啊~啊~

　　孟：(接着唱然后唱到歌曲忐忑上面了)啊~啊~嗯哎呀，嗯哎呀哦，阿哥刀阿里刀，阿里阿哥带个刀，哎~呦。姐姐，我咋唱着这么忐忑呢。

　　青：实话告诉你吧，我们是千年转世的蛇精，已经修炼成仙了，你的前生今世我们当然知道了。

　　孟：(看看白的身材)蛇精?是蟒蛇精吧。(对着观众)朋友，我现在还是单身呢，今天能有此好事，我何乐而不为呢。(内心狂喜却神情自若的说)不过看两位姐姐貌若天仙，气宇不凡，管他孟百万还是许仙，我今天就答应你们的要求了。走，我去给你打床。

　　法：站住!

　　孟：(吓的木匠牌掉地上了)我的妈呀，这是谁呀?

　　法：(法海端着康师傅碗面出场了)贫道是法海。

　　孟：频道?哪个频道?电影频道?

　　法：我是来自镇江金山寺的法海主持，今日特来收拾这两个妖孽。白素贞，小青，今年你俩的绩效做完了吗?就出来胡作非为，看我今天怎么处置你们。

　　白：(大惊失色)相公，你快走我和青儿对付他。

　　孟：不，你是我娘子我怎么能扔下你不管呢。(然后跑到法海面前厉声说道)：她是我娘子，不许你伤害她。(然后指着法海的碗面问)哦，康师傅碗面很贵吧!

　　法：施主，你且让开，这事和你无关，她俩是修炼成精的妖孽，我不能让她们再害人，我要收她回山。

　　孟：我说老和尚，这事咋能和我无关呢，我光棍大半辈子了，现在刚有个老婆还有个福源三居室，你就给我整个无家可归了，这也太残忍了啊，不行不行。

　　法：施主，不要再执迷不悟了，苦海无边，回头是岸。

　　孟：哦，回头是岸，回小品搞笑头我就掉海里了哪还有岸啊。(大怒)法什么海，我告诉你，(躲到白身后)我也是扛过大锤砸过墙，背上枪就能上战场的，她们怕你我可不怕你，小心我把你脸打成彩屏的，嘴打成翻盖的，脑袋打成震动的，鼻子打成直板的。

　　法：阿弥陀佛。白素贞，小青你俩还不现出原形跟我回山。

　　白：相公 孟：娘子

　　白：(二泉映月等伤感的曲子响起)没想到今日我俩刚刚团聚，即刻就要分离，感叹命运为何不公啊，相公---我真的舍不得你。

　　白、孟：(同时)相公、娘子

　　(这时孟可以走到白身后学泰坦尼克男女主角的飞翔的造型，小青站在侧前方可以给扇风，让头发飘起等，泰坦尼克号电影音乐缓缓响起)

　　白：生命诚可贵，爱情价更高。

　　孟：若得美娘子，啥活皆可抛。(木工牌一扔)

　　白：我欲与君相知， 长命无绝衰!

　　孟：小青姑娘，下句什么词儿?

　　青：冬雷震震，夏雨雪。

　　孟：冬-雷-震-震，夏-雨-雪。

　　白：天地合，乃敢与-君-绝!(音乐声音突然大起，情绪高潮部分)

　　法：(做出感动的样子)老衲自从出道以来头一次见到这么忠贞伟大的爱情，真是感动呀，(用袖子擦泪然后像拧毛巾一样的拧袖子)想我一生风度翩翩却没有知己陪伴，问世间情为何物，直叫人生死相随，世间一切皆因缘啊。白素贞，我来问你，你现在是不是在福源住。

　　白：是呀

　　法：(很激动的样子)开发商是不是正源地产?

　　白：对呀!

　　法：正源地产?(若有所悟，疑问的想想)，我信赖的大品牌!朋友们，我现在是成全他们呢还是带她回山呢?(等观众反应)好，那我就成全你们吧。

　　白、孟、青：太好了，太好了。

　　白：谢谢法海大师

　　孟：(跑过去摸摸法海)其实大师还是挺可爱的嘛，长的有点象唐僧啊!

　　法：孟百万，来，我来问你，(结婚庆典音乐响起)你愿意娶貌美天仙的白素贞为妻吗?

　　孟：我愿意

　　法：白素小品剧本贞，来，我来问你，你愿意嫁给孟百万吗?无论他富贵或贫穷，生生世世不离不弃。

　　白：我愿意

　　青：这就成亲啦。这可有点太快啦。现在你房子也有了，老婆也有了，(大声说出)这可真是---有道是：

　　孟：千里佳话一段缘， 白：今朝演绎在眼前，

　　青：有缘之人成眷属， 法：先给大家拜早年!(大家同时)

　　祝大家：

　　龙年吉祥，万事如意

　　谢幕!

公司年会小品剧本中标作文记叙文(1200字以上)篇二

　　时间：傍晚

　　地点：同福客栈外大厅

　　人物：佟湘玉 白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰

　　佟湘玉：(在门口送客，上场。)客官，吃好再来啊!哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦?展堂!秀才!小郭!大嘴!快出来啊。人尼?~~~~发工钱了。

　　(秀才 小郭 大嘴上，“来了，来了。”)

　　佟湘玉：我的个神哪!救救这帮无知的人吧。好了，别闹了!说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢?

　　大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。

　　佟湘玉：这个死东西，打他电话(众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”)(佟自语：还彩铃呢。)(“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”)挂了。

　　在门口尼!他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。(向门口冲凶狠状)整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。(见展堂，撒娇状)讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛!

　　(众人哆嗦，)

　　白展堂：上趟茅房都不让消情。

　　秀才：这寒流是西伯利亚的。

　　佟芙蓉：小郭，掌嘴。(郭：排山倒海!)

　　秀才：万恶的旧社会啊!，还是孔子说的对，唯小人(佟，郭看秀)~~~和小人不能范也。

　　佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板!

　　大嘴：掌柜的!饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了!别上板子了。

　　佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。

　　白展堂：(对大嘴)你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊!

　　佟湘玉：展堂!(哈气，到佟跟前)趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会!同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌!(伸手姿势，秀才调整)

　　白展堂：鼓掌(众掌声)

　　佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。可以大胆设想一下。

　　大嘴：(悄悄对小郭)改良?不会是裁人吧?要不就是扣工钱?

　　郭芙蓉：先别声张，静观其变。

　　佟湘玉：禁止开小会，有啥话会上说。

　　大嘴：我是想说，最近我研究了几个新菜，想做出来让大家尝尝。

　　佟湘玉：得了吧，上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。

　　白展堂：医院是没去成，茅房倒是一趟一趟跑。(众人笑)

　　佟湘玉：(拍桌子，郭还在笑秀捅。)秀才，平时你的点子最多，有啥想法说两句吧。

　　秀芙蓉：其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法，一直没有机会说，既然今天老板提到改良，那就跟大家唠唠这磕。首先就是要把客栈做的很大气，整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师 ，建就得建最高档次的酒楼，总统套间的餐厅设计， 最小的包间也得二百平米，什么电脑呀，KTV呀，等离子呀，背投呀， 能给他装的全给他装上，酒楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，客人吃美了可以赏花对月，吃撑了可以下水游泳，全部的消费一条龙。现在很多客人都有车，咱们就在酒楼后面设一个停车场，酒楼门口站一个英国管家，戴假发，呗绅士的那种，专门引导停车，到那时候，来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ，你要是开一日本车呀 ，你都不好意思跟人家打招呼。 客人只要一进门儿，咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 ：may i help you sir ，一口地道的英国伦敦腔儿 ，倍儿有面子。

　　佟湘玉：听好了，都给我精神着点，2008年快到了，到时候都得给我学几句英语。

　　秀才：哎嗨!现在中国人很讲究吃文化，但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈，就把厕所翻天覆地的改造一下，一定要创整个七侠镇的先驱，就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖，金碧辉煌那种，你要一进门都晃眼，两分钟才能缓过来。地面干净光滑，扶着墙才能走路，要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画，什么《蒙娜丽莎》，《最后的晚餐》你就随便挂上一幅，只要有人一打听，你就跟他唠达芬奇，米开朗齐罗，再把文艺复兴那档子事这么一提，倍上档次。他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间，自选音乐，免费电影，名人杂志。都给他备齐了。单间的墙面是镜子面，一进去，前后左右蹲四个你，倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里，你都不好意思使劲儿，更别说出声了。

　　佟湘玉：说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧?

　　秀才：菜不重要，关键得摆出花样来。用最高档的器皿，最精美的摆设，一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子，乾隆使过的夜壶~~~

　　(众人“恩”??)

　　秀才：错了错了，乾隆用过的玉盘。只要这么一包装，你猜这一盘溜肥肠得多少钱?

　　大嘴：怎么着也得~~~30吧?

　　秀才：30?(转身上 唱)“你看这道菜，菜名溜肥肠。您老给三十，我们太冤枉。”

　　郭芙蓉：(唱)您来吃一吃，您来尝一尝。溜肥肠特别的香。

　　秀才：如果你不相信，就来同福尝一尝。

　　郭芙蓉：我来了同福 点了一盘的确它非常香。

　　秀才：同福客栈的溜肥肠，同福的溜肥肠。我现在问问你?三十块钱怎么样?

　　郭芙蓉：太~~~~便~宜~了~~!!!

　　秀才：最少100，还是赶上店庆优惠!你别嫌贵，还不打折。你得研究顾客的心里，愿意到这种地方掏三十的顾客，根本不在乎掏一百。什么叫成功人士?成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好，但求最贵。”

　　(小郭擦汗柔肩。)

　　佟湘玉：疯了吧你?这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性!我们要在资金短缺，人员紧张，技术落后的情况下，做有计划，有步骤的改良。

　　白展堂：对!我们现在要考虑成本，要用最少的钱，做最大的影响。

　　佟湘玉：老白，说说昨天晚上咱们俩合计的点子。

　　(众人，“昨天晚上?”大：在哪?佟打大“调皮!”)

　　白展堂：我们的计划是，在动用很少资金的情况下，把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。

　　郭湘玉：说的容易，怎么做吗?

　　白展堂：靠炒作呀!

　　大嘴：唉，我去生炉子去。

　　白展堂：回来!跟炒菜没关系。这不快过年了嘛!我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女，做为形象代言人。同时配合抽奖啊!发放礼品啊，和评选最佳菜肴，最有口福顾客奖。

　　大嘴：人家认这个吗?

　　白展堂：不要紧啊，我们先在网上征集，海选形象代言人，所有投票者，只能凭借在同福客栈就餐后，领取的特定选票投票。(悄悄地)其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊，电视啊。最好在弄点绯闻，花边什么的，比如跟某某大腕关系密切呀，或者在颁奖礼上摔倒啊，或者恶搞什么大片啊，反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做，只要人火了，我们同福客栈也就火了。

　　郭芙蓉：那上哪去找内定的“金童玉女”呀?

　　白展堂：既然是内定的，就得在咱们内部人中选。湘玉是老板娘，肯定不行。大嘴老实，也是不行。我是幕后策划，要忙的事太多。所以~~~~~

　　(大家看郭 秀，郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。)

　　郭芙蓉：太搞笑了吧?不可能啊?

　　白展堂：有什么不可能的?郭芙蓉，盘正条顺。凭你的形象，你的气质，你的天资聪颖，你的婀娜多姿。完全可以做我们同福客栈的形象代言啊!不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手，出手盖三千之称的，七侠镇最权威人物，同福客栈的名誉董事长。涂董事长。听听他的意见怎么样?(下台问涂总)涂董事长，您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行?(涂总回答“行”)听见没，我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力，最具号召力，最具权威性，最具发展实力”的杰出领导人。涂总都觉得没问题了，这是肯定是相当靠谱!而且名我都替你想好了，借你“芙蓉”的名字，干脆就叫“芙蓉姐姐”!

　　大嘴：那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢?

　　白展堂：叫~~~~~

　　佟湘玉：你们俩不是双宿双飞吗?那就叫“莲蓬弟弟”!

　　秀才：傻不傻呀!不行不行，我虽然要永远和小郭在一起，但是(对郭)芙蓉，我永远是你的(~~)白马王子。

　　(众人哆嗦)

　　佟湘玉：你这寒流是从南极来的。

　　秀才：既然小郭是“芙蓉姐姐”，那我就要做“芙蓉姐夫”。

　　(众人相视“芙蓉姐夫?”唱“我是芙蓉姐夫，每天每夜想哭，老婆体型像猪，也有男人追逐。”)

　　郭芙蓉：你们唱什么!!!(郭欲发怒，秀才暗示制止)生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好~~不好，“芙蓉姐姐”这个名都烂了。我不能再用了。再说，咱们也不能老整这虚的呀，关键要把菜实实在在做好，用菜品来吸引客人。对吧大嘴。

　　大嘴：对，我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。

　　郭芙蓉：要我说，咱们就拿出各自的武林绝学，用武术创出几大菜系来，秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”，(拿着展堂的手)

　　秀才：还有书生夺命酱肘子。黯然消魂臭豆卤。

　　郭芙蓉：还有天女散花(秀：就是炸花生米)还有降龙十八掌(秀才：就是鸭爪子)还有九阴白骨爪(秀才：就是鸡爪子)还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”(和秀才一起做动作)

　　郭芙蓉：等等等等，反正我们就式觉得，实实在在的菜，再配上玄奥高深的菜名。这样就可以显出咱们同福客栈的特色。对吧，大嘴。大嘴~~大嘴!(大嘴愣神了。)开饭了。

　　大嘴：哪?

　　郭芙蓉：你愣什么神啊?

　　大嘴：我想惠兰了，看你们“芙蓉姐姐”“莲蓬弟弟”都成双成对的。快过年了，也不知道我和蕙兰能不能相见。

　　郭芙蓉：那你就给惠兰打个电话呗。

　　大嘴：说啥呀?

　　郭芙蓉：说你想她了。

　　大嘴：(捂脸)怪难为情的。(转脸)说我爱她咋样?

　　(大嘴鼓起勇气拨通了手机)(众人彩铃“月亮弯弯，绵绵绵绵缠缠，果汁分你一半，爱相互分担，您好，您拨打的电话正在通话中。”

　　大嘴：惠兰给挂了。

　　郭芙蓉：也许她太激动了，不小心呢。再打!

　　大嘴：恩，好吧。(众人彩铃：喵!波斯猫我的手机没电，波斯毛我的卡里没钱，波斯猫既然好久没见，还不如请我吃吃饭聊聊天，喵喵喵，最好是吃海鲜，喵喵喵我嘴爱吃螃蟹，喵喵喵如果没有意见，喵喵喵现在就来见。您拨打的电话正在通话中。

　　大嘴：她还是没接。

　　郭芙蓉：许她正在组织语言，没准现在就已经想好了跟你说什么呀。你再打。

　　大嘴：鼓足勇气，又打(众彩铃：今天好运气，老狼请吃鸡~~~)这到底为什么呀，

　　秀才：大嘴，你不了解女人，恋爱中的女人都是虐待狂，总喜欢翻来覆去的折磨男人。(看郭)听我的大嘴，这次你再打她就肯定接了。

　　佟湘玉：(把展堂拉到一边)知道为什么惠兰不接电话吗?

　　白展堂：我也纳闷呀?

　　佟湘玉：要是你，你为什么不接。

　　白展堂：我马上就到了呀。啊?莫非~~~?

　　佟湘玉：瞧好吧，这是我团圆的大计划!

　　大嘴：那我就信你一回?

　　秀才：我啥时候骗郭你啊?(大嘴拨手机，众彩铃：您好，这里是夜话无眠知心姐姐热线，每分钟收费36元。)

　　大嘴：还是我挂了吧。惠兰啊!你现在还好吗?惠兰啊!你知道吗?“我的心里没有你，只有她。”

　　众：反啦!

　　大嘴：噢!(唱)我的心里只有你没有她。你要相信我的情意并不假。只有你才是我梦想，只有你才是我牵挂，我的心里没有她!!!

　　(后台，“爱你不是两三天，没天都想你很多遍”)(蕙兰上)

　　大嘴：惠兰?!(二人共唱“自从那天在同福客栈见到你，就像那清风吹进我心里，我要轻轻的告诉你，不要把握忘记。)出自《相思河畔》蔡琴

　　大嘴：惠兰，你咋来了也不跟我说一声呢?

　　惠兰：给你个惊喜呗!过年也没啥给你带的，我就把我带给你了。

　　大嘴：那过了年，你还回去吗?

　　惠兰：那就看某人的表现喽!

　　郭芙蓉：蕙兰姐，你怎么来这么晚呀!(向观众)我在人生的旅途上迷路了，所以来晚了。不好意思。提前祝各位客官新春愉快，工作顺利。

　　秀才：她把咱谢幕的词都给说了。

　　惠兰：嗨，春运车票太紧张了，我实在是没买上早班的车。

　　小六：我在半路遇见蕙兰，他说她好久没来七侠镇，这里变化太快了，她有点转向。我就给带回来了。

　　惠兰：今天我来是给大家带来一个好消息，咱们同福客栈被七侠镇开发区管委会评为纳税先进单位，并授予2万两银子发展基金。

　　众：(击掌)耶!

　　惠兰：还有呢，对面的太后大酒楼前不久被查出有偷税漏税的现象，现在暂时查封，停业整顿检查。

　　郭芙蓉：啊!不会吧!

　　佟湘玉：我说对面怎么这么赚钱呢，原来是违法了呀。

　　小六：对，我和邢捕头前一阵子正在查这个事呢，因为牵扯金额巨大，不能走漏消息，所以就没跟你们说，这回竟然让惠兰通报了!说明我们六扇门公安局办事处的刑侦能力还是很强的吧!

　　郭芙蓉：看见没有，我们虽然没有赚到什么大钱，但是我们活的很安逸，很满足吗。

　　大嘴：对，我们遵纪守法做一个好公民。日子过的也很快乐嘛!

　　秀才：什么是生活?平安是福，平淡是真，平凡中彰显我们不平凡的个性魅力。

　　白展堂：火车跑的快，全靠车头带，关键是我们有个好掌柜的，还有个最棒的名誉董事长。

　　众：他怎么就知道拍马屁呀?

　　佟湘玉：好了好了，今天也算是喜事多多，咱们大家也都团圆了。取得今天的成绩与我平时个人的努力式一点关系都没有的。我主要感谢CCTV，感谢MTV感谢我的经济公司，感谢我的经济人。(众：切!)当然，大家是最辛苦的。辛苦了一年总算没白忙活。

　　小六：那没什么事我就先回去了，邢捕头那好多事呢。好多事儿呢。

　　(众人拦六)

　　佟湘玉：小六啊，正好你来了，给我们出出主意，看看同福客栈怎样改良能够更好的发展。

　　小六：一个酒店要想打响知名度，关键是要广告，喊口号。你们客栈想要发展，也必须要有自己的广告语。现在有很多不错的广告语嘛，你们可以借鉴一下。

　　(众人同意“有道理”)

　　小六：比如“饭菜哪家做的好，七侠镇里同福找!”这句广告词里还包含了咱们的地址，多好。

　　白展堂：同福客栈，有点甜。

　　秀才： “干我们这行的，整天在外面风吹日晒，去了趟同福客栈，嘿!还真对得起自己这张嘴。”(对白)“哎!怎么又吃我的呀，你那份呢?”

　　白展堂：都让我老爸吃了。

　　秀才：也是，我跟我媳妇说，咱也去家贵点的呀，嘿!人家就认准同福了!同福明天见!

　　(众：同福呀，天天见!)

　　惠兰：(众：唱《我的地盘》)同福客栈，我的钱包我做主。

　　佟湘玉：不走寻常路，

　　郭芙蓉：来同福客栈，一切皆有可能。

　　小六：我不吃油炸食品。(惠兰)同福客栈，不油炸，更健康。

　　大嘴： 吃饭 以人为本。

　　小六：同福恒久远，一口永流传。(白：都叟了吧。)

　　蕙兰：更多选择更多欢笑尽在麦当劳，不是，同福客栈。

　　郭芙蓉：同福客栈，不只是多一点，(唱)原来生活可以更美的。

　　大嘴：如果好吃请告诉我们，不好吃就跟你的朋友说去吧!(白上来捂嘴白“全反了!”)

　　惠兰：肚子饿了就去吃同福客栈，白天吃白店，不瞌睡。夜晚去黑店，睡的香。(郭上捂嘴)

　　郭芙蓉：别看广告，(惠兰：那?)尝味道!

　　佟湘玉：世上只此一处，今生与你结缘。尽在同福客栈。

　　白展堂：牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽。同福客栈!

　　秀才：(对众)来同福客栈吃饭，我们的目标是!(众)没有蛀牙!

　　众：(唱)世间自有公道，付出必有回报，说道不如做到。要做就做最好。步步高!

　　佟湘玉：还有，今年过节不收礼呀

　　(众人合“不收礼呀，不收礼。不收礼得请吃饭。”)

　　佟湘玉：吃饭只 去同福饭!

　　(众人合“同~~福~~饭~~”)

　　(众人一排“同福客栈，中国造!”)

　　惠兰：大嘴，我要到同福那去。

　　大嘴：为什么呀?

　　惠兰：因为同福那没有蚊子。

　　(众：同福客栈，今天你去了没有。)

　　白展堂：吧啦啦啦啦~~

　　众人：我就喜欢，我行我素，一身好功夫让我最突出。我就喜欢，顾客笑一笑，没什么比这个更重要。我就喜欢，味道最劲爆，南极北极都闻的到。我就喜欢，我们同福客栈，猪肉粉条你来三碗。我就喜欢，客栈真的很帅，这里的员工最可爱。我就喜欢，别管烦心事，跟紧我快乐的拍子。我就喜欢，生活没那么糟，笑一笑就能少一少。吧啦啦啦啦~~

　　秀才：同福客栈广告做的好，不如同福客栈好!嘘!一般人我不告诉他!

　　佟湘玉：1，2，3同福!(耶!众人相互击掌)

　　秀才：其实呀，现在人去饭馆不一定吃饭，关键要看排场。还是用我那套方案。

　　白展堂：还是包装最重要，我的“金童玉女”的可行性最强。而且我的创意是涂总认可的。

　　郭芙蓉：功夫菜的理念最好

　　小六：广告最重要，想打响同福客栈，就得有响亮的广告语。

　　惠兰：开店一定要有自己的哲学。

　　大嘴：不就一个吃嘛，哪搞这么多的花样来。

　　秀才：吃范要讲排场，

　　白展堂：“金童玉女”，

　　郭芙蓉：“功夫菜肴”

　　小六：还得广告!

　　惠兰：还是要注意客栈文化。

　　大嘴：吃饱了算呗!

　　(众乱吵起来)

　　佟湘玉：好了，好了。你们的想法我也知道了。都很新颖。这一年你们也辛苦了。虽然没有赚什么大钱，但我们的小日子过的还是很快乐的。今天过小年，也算在外面同福客栈团圆了!大家好好乐和乐和!六呀，也别走了，大嘴，去炒两个菜~~~。

　　来来来!咱们也过个红火年!关于今天讨论的改良意见都挺好，但愿明年都能实现，我们要吧日子经营的越来越红火。大家伙都精神着点，快快乐乐的向前奔吧!马上要进入新年了，大家都说说新年里有啥希望想实现吧。

　　小六：我希望我可以立更大的功劳，争取来年晋升到六扇门当捕头。

　　大嘴：我希望来年可以娶惠兰做老婆。

　　惠兰：我希望我们家大嘴越来越有出息。厨艺越来越高。

　　郭芙蓉：我希望我可以越来越漂亮，快快乐乐每一天。

　　秀才：来年我想把自考拿下。

　　白展堂：我希望我来年见着警察不哆嗦。

　　众：湘玉，你有什么愿望吗?

　　佟湘玉：我呀，我希望咱们大家都好好的。

　　众：对(向观众)那就祝愿咱们大家来年都好好的。

　　(完)

更多热门文章推荐参考：

1.2015企业年会搞笑小品剧本

2.2015年会爆笑喜剧小品剧本

3.企业年会爆笑小品剧本

4.2015爆笑年会小品剧本

5.公司年会搞笑小品剧本2015

6.公司年会搞笑小品《新闻联播》

7.2015年会应聘搞笑小品剧本

8.企业年会四人搞笑小品剧本

9.2015爆笑年会小品剧本《新三顾茅庐》

公司年会小品剧本中标作文(1200字以上)篇三

　　人物简介：

　　小张：男，25岁，本公司驻4S店的车险业务员。真诚踏实，对工作高度负责，又不失幽默风趣。

　　小王：男，25岁，另外一家保险公司驻4S店的车险业务员。与小张的专业能力不相上下，但却少了一些耐心和对顾客的关怀。

　　小刘：男，30岁，4S店销售顾问。沉稳干练，远见卓识。

　　何先生：男，35岁，来，4S店买车的顾客。精明但又谨小慎微，刁钻古怪而又不失冷幽默。

　　服装与道具：

　　小张、小王和小刘都穿工作服，何先生穿休闲服。一张桌子，两把椅子，茶壶茶杯，车险资料、代理合同等文件。

　　剧本：

　　舞台上放有桌子和两把椅子，桌上放有茶壶和茶杯。

　　小张怀抱文件夹，意气奋发地出场。

　　小张：（微笑地）请大家多多微笑，阴天谨防情绪感冒。大家要问我是谁，中国人保衡阳分公司4S驻点车险业务员张大雷。要问我的工作是什么，与4S店销售人员保持良好的日常沟通，协助车商渠道服务专员，达成个人以及所负责4S店各项绩效考核指标。虽然工作很辛苦，但我感觉很充实。我们大家只有一个地球，所以大家要爱护地球，地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。特别的人从来不说自己特别，比如说我。

　　这时，小王怀抱文件夹出场。

　　小王；人生就像卫生纸，没事尽量少扯。张大雷，听我说，虽然中国人保实力强，但我们保险公司也不弱。4S驻点有了我，竞争力量更显著，（举起拳头）我永远是最棒的，比棒棒糖还要棒！

　　小张：在竞争中我们要书山有路先干为敬，在搭建业务关系中我们要学海无崖八宝做粥。

　　小王；小张，我总结了一下怎样才能最好4S店的驻点工作。你是想听还是很想听？

　　小张：你说我就想听。

　　小王：（神秘地）这是一个不能说的秘密。

　　小张：我最爱听不能说的秘密了。

　　小王：想听你就得表现出一副很期待的样子。

　　小张：怎么表现啊，不会啊？

　　小王：看我的。（作很期待又很娇滴滴的样子）哇噻，什么不能说的秘密啊，快告诉人家吗？（拉扯小张的衣服）快告诉人家嘛，啊？

　　小张浑身起鸡皮疙瘩。

　　小张：好好好，我告诉你。平常帮着4S店员工干点活，把关系搞好，维持住网点，你推销保险时4S店员工也就会帮助你。学习汽车的相关知识，来了客户帮着4S店说话，客户如果买车的话，就可以跟进卖保险了。

　　小王；原来你早就猜透了我的秘密。

　　小张：这还用猜，这连火星人都知道的事情！

　　小刘出场。

　　小刘：小张和小王，你俩探讨什么呢，我听火星人都有参与？

　　小张：刘顾问，我们正探讨如何更有效地与4S店搭建业务关系，在协助销售顾问的销售汽车的同时，把车险卖给客户。

　　。。。。。。。。。。。。

　　剧情梗概：

　　本公司的小张和另外一家保险公司的小王同时在一家4S店做驻点车险业务员，两人的专业能力不相上下，关系也不错，但在业务工作上都有较强的竞争力。

　　这天，4S店来了一位买车的何先生，销售顾问小刘忙热情地给他推荐与介绍新车，小张和小王则给小刘做协助。他们向何先生推荐了本店的车险业务，何先生很感兴趣，于是便开始了有关车险事宜的咨询。小张和小王都拿出十分热情，给何先生介绍自己所属保险公司的车险业务。精明而又谨小慎微的何先生不是嫌车险价格太高，就是对售后服务不满意，小张和小王用性价比的方式给他做了具体的分析。此时的何先生又提出了一些刁钻古怪的问题，小张耐心而又风趣地做回答，而小王则有些不耐烦，像是在敷衍。小张为何先生全面着想，又不厌其烦地给他讲解如何在雪天或雨天行车需要格外注意的哪些危险以及怎样克服驾车时的心理恐惧等。

　　何先生下定决心，要从小张这购买车险，原因很简单，就是小张的真诚服务，尤其是为顾客驾车安全着想的理念让自己很感动。而小王很愧疚地表示今后一定要向小张多多学习。

公司年会小品剧本中标作文(1200字以上)篇四

　　（剧本源于生活，但切勿对号入座）

　　（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名

　　道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）

　　领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！

　　（后台众人）：来了，来了！

　　各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

　　领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？

　　销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！

　　（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）

　　采购部负责人：到了，到了！

　　领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？

　　采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！

　　领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！

　　采购部负责人：我们家就这样！

　　领导：你这还有理由了，我记你迟到。

　　采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？

　　众人：是啊，我们也晚了！

　　领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。

　　销售部负责人：报告，我送孩子去了。

　　生产部负责人：报告，我没赶上公交。

　　物资部负责人：报告，我出差刚回来。

　　品保部负责人：报告，我车子坏路上了。

　　物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。

　　领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。

　　销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。

　　生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！

　　采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！

　　领导：那你说该怨谁？

　　采购部负责人：都怪品保部把关不严。

　　品保部负责人：我们把关不严，凭什么这么说？我们每批原料都认真抽样，抽了外面抽里面，抽了上面抽下面，把化验员都练“抽疯”了。生产过程半成品、成品我们是批批检测，看的眼疼，累的心疼，发现问题都告诉你们啦，是你们不思悔改！你说我们怎么办？好产品是生产出来的，不是检验出来的！

　　（其它部门附和）

　　领导：看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁？

　　物流部负责人：什么意思？质量问题怨我们？你们不知道我们物流工作最难做，现在油价上涨，汽车不好找，火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴，求爷爷告奶奶；好容易有车了，哎，仓库又没货了，都是物资部门安排不当，该装不装，该卸不卸。

　　物资部负责人：哎，这可不能怨我们，到旺季了，生产部门生产不出来足够的货，这个想发，那个想要，我们是左右为难，求爷爷告奶奶还是发不好货，这都怪生产部门安排不当！（众人附和）

　　生产部负责人：怎么跑了一圈又回来了？我刚才已经讲了，没有好原料怎么出好产品？

　　采购部负责人：品保部把关不严，怨不得我们

　　物流部负责人：运价上涨，车辆难找，也不能怨我啊！

　　品保部负责人：反正我给你们都说了，总不能让我再说一遍！

　　领导：这分析来分析去，赶情和你们全没关系？！

　　众人：领导，你说该怨谁？

　　领导：我说你们都有责任！

　　众人：那是天大的冤枉！

　　采购部负责人：火车跑得快，全靠车头带，我看还是你们当领导的领导无方！

　　领导：你们说怨我？怎么能怨我？我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量，大会说小会讲，看市场管现场，千言万语，千方百计，求爷爷告奶奶都想把质量搞好，怎么能怨我？（冲观众）大伙说对不对？？

　　销售部负责人：哎，别瞎扯了，我提议我们要分析一下大形势，要“三跳”、“三看”。

　　领导：跳什么，看什么？

　　销售部负责人：要跳出企业看企业，跳出菏泽看菏泽，跳出中国看中国！

　　众人：哦，怎么说？

　　销售部负责人：你看当今国际经济形势——严峻哪！冰岛希腊破产了，美国日本滑坡了，英国法国停摆了，美元欧元贬值了，世界经济危机风靡全球！

　　领导：风靡全球？那是袭卷全球！

　　采购部负责人：对对！世界经济危机了，中国市场受影响了，日本购买岛了，国民情绪受传染了！心情不太好了，工作怎么能做好？工作做不好，质量怎么好？

　　众人：有道理，有道理！

　　采购部负责人：都是美国日本惹得祸！

　　领导：哎呀，这分析来分析去，我得到联大开会去。

　　（这时电话铃响，有顾客投诉：你们这批货怎么搞的？又出问题了！我们要退货！）

　　你听我说啊，我们正在分析啊……

　　销售部负责人：我有客户，领导我先走了。

　　领导：别别（边接电话）。

　　采购部：原料紧张，我该出去买了，领导我也走了。

　　生产部负责人：生产忙着呢，设备又停了，我也得回去修设备，领导我告辞了！

　　其它：国际形势严峻,发生质量问题，哪能老怪我们，我们有事先走了！

　　领导：哎哎，都别走，别走啊！（此时客户又打电话）（众人先后离去）（领导接电话听完后将手机摔出，模仿《水手》唱：）这是为什么为什么！为什么！为什么！为什么！（领导边唱边退场，全剧结束）

公司年会小品剧本中标作文记叙文(1200字以上)篇五

　　人物：领导a一名，运营b一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)

　　(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)

　　甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~

　　乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。

　　丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。

　　丙喝着牛奶;理由?

　　乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。

　　丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!

　　丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012，被平坟了。

　　项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?

　　乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。

　　项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?

　　甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!

　　项目经理：晓冰?他人呢?

　　甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)

　　甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。

　　乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。

　　丙一脸和气：那这就属于历史问题了…

　　项目经理：把人都给我抓过来一起解决。

　　运营同事b上场，项目经理a和运营同事b走到桌子另一边。

　　甲、乙、丙、丁走过戊旁边。

　　甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!

　　乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!

　　丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?

　　丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)

　　丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。

　　戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~

　　甲乙丙丁戊走到项目经理a，运营b旁边。

　　项目经理a：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?

　　甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。

　　乙说：智者千虑，必有一失呀。

　　丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!

　　丁说：以后我们小心就是。

　　戊说：我知道错了...

　　甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。

　　项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。

　　甲乙丙丁戊下场。

　　项目经理a对运营同事b说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的iphone5也他妹掉漆了。

　　运营同事b一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种坑爹…

　　项目经理a俯身对运营同事b说：这次的问题，就不要跟上面说了。

　　运营同事b：都不容易，相互理解吧。

　　a和b下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。

　　甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?

　　乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

　　丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。

　　甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?

　　丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。

　　戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产bug，现在不都过来了?某些人还在uioc吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?

　　丙一脸黑线：含沙

　　射影…小样你给我小心着。

　　戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

　　丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~

　　乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~

　　甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!

　　乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的丝团，无论什么困难险阻，我们都会在一起!

　　音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。

　　甲乙丙丁戊，以及项目经理a和运营同事b一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

　　合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)

　　全剧终。