伤感日志 我的心很痛作文800字初中八篇

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• 伤感日志 我的心很痛作文800字篇一
• 伤感日志 我的心很痛作文1200字篇二
• 伤感日志 我的心很痛作文1200字篇三
• 伤感日志 我的心很痛作文1000字篇四
• 伤感日志 我的心很痛作文400字篇五
• 伤感日志 我的心很痛作文600字篇六
• 伤感日志 我的心很痛作文1200字篇七
• 伤感日志 我的心很痛作文1000字篇八

伤感日志 我的心很痛作文800字篇一

　　谁的文字，安抚了你的流年，安份了你的平生?谁在此刻，为一个回眸，妩媚归来?今夜，是此岸的曲终人散，还是彼岸的从头再来

　　用一首歌，去祭奠昨天的故事;用一些琐碎的文字，去记录曾经的感动。已经很久没有这样轻敲键盘，亦很久没有抒写类似于心情的文字了。也不知道，身边的谁，会在我的下一篇文字中成为主角?因为最近的生活在远离文字中进行。

　　漫漫人生路，这一路走来，处处皆是美丽的风景。只是于我，一直以来，都是独自一个人孤单地看着。从故乡到异乡，从一个城市到另一个城市，记不清走了多远，却始终不知道自己究竟要追逐什么

　　四季轮回，又见一个枫叶纷飞的秋，伴着一份略带忧伤的遇见而来。就这样，看着彼此的落寞与忧郁，谁的心里流下了一滴酸楚的泪花 ?一段前世的缘，一次佛前许下的愿，一份凄美的情，岂是一个缘字可渡了所有

　　喜欢依旧，习惯依旧，于这冰冷寂寞的午夜。就这样静默着，守着如水的孤独。看万家灯火在这片天空里安静下来，感受空气中一股冷流的涌现……

　　一直都知道，自己是个冷漠的人。也知道，一直以来都过活的很淡泊。这种淡泊，即淡泊了情爱中的温暖，也淡泊了尘世间的浮躁。这份淡泊，让我看清了很多生命本质的东西。于我，不再走入浮躁的人群里，游走于风月之中。

　　以为自己，从此可以淡定从容，安之若素。

　　情缘，是上天故意安排的劫难!你的出现，把一切打乱。浮世苍生，缘聚缘灭，有多少生命可以萍水相逢?又有多少情缘会流入心田?而在我的心海里，总会因你而生出莫明的欢喜与忧伤!

　　此刻，忧郁的站在一条叫荒凉的十字路口，徘徊不定。独自啜饮，那份恍若隔世的疼痛。轻轻地吸了一口气，一阵寒意直抵肺部，那是一种冰冷中掺杂着萧瑟的冷。我被这样的寒意包裹着，无处可逃。

　　爱太浓，意太真，一场命中注定的情，即甜又涩。问心，到底是谁在心里种下的蛊?让我就此爱上忧郁，恋上了伤感。究竟是情太深，还是意太浓?孰轻、孰重?唯美、忧郁、凄怆，各种混乱的情愫，瞬间就乱了笔调。

　　原以为，于我，早将你定格在那心海的最深处。却意外的发现，对你的思念，其实从未停止过。于是，我再一次轻轻地走近你，迎着你说：我想你了，真的!

伤感日志 我的心很痛作文1200字篇二

　　伤感日志一：努力擦干眼泪挥别过去

　　虽然才分开十几天，但我又想你了，你知道吗。我一直不知道你为什么离开我，那么突然你说你不爱我了。我要怎么做才能成为你舍不得离开的人，我要怎么做才能让你回到我身边，我要怎么做才能让你感动。离开我，你过的开心吗，没有我，你过的幸福吗。

　　你从来都不知道照顾自己，想让你天冷了多穿点，烟少抽点，酒少喝点，却不知道应该用什么身份，可是不管用什么身份，你都不听啊。对自己好点，要不然我怎么放心让你一个人呢，我不在，就没有人提醒你，没有人照顾你，你不可以无所谓的，身体是自己的，好好照顾自己好吗，不要让我担心了。

　　好不容易让你爱上我，最后你还是离开了，为什么在一起这么久都没能让你更爱我。你不用很爱我，不用很在乎我，没关系，你可以闹小脾气，我可以哄你，只要你还是我的。就算你跟我吵架也没有关系啊，就算你不理我也没有关系啊，因为那时得你不会离开我啊。但是这次，我们没有吵架，你只是不爱我，只是不爱我而已。

　　他们都说爱我的人很多，可是没有一个是你，你没有爱别人只是不爱我，我一直努力想变成你喜欢的样子，就算这样，也没能让你留下，我不知道我哪里做的不够好，你怎么会不爱我了呢，这些天确实有想过是不是要放下了，但怎么都忘不了，可那都只是我一个人在想念罢了。

　　我不想和你做朋友，我还想牵你的手，还怀念你的拥抱，还想每次说换个男朋友时你那可爱的表情。我以为我们会一直走下去，我以为你不会离开，我以为你还在，但在不知不觉中把你丢了。我好想你还在我身边，好想不管开心还是难过都有你在，好想你讲每天发生的事给我听，好想你还是我的，只是我的。

　　傻瓜，答应我照顾好自己好吗，以后我都没有理由去管你，去关心你了。你能不能像最初一样重新爱上我，我们重新认识好不好，我多想你还在，多想像上次一样是假的。呏，回来好吗，你知道我在等你吗，我想要你在我身边，我真的好想你。

　　擦干眼泪，抚平信纸，装进信封，然后，点燃...真希望挥别过去。

　　伤感日志二：我想哭因为我不够坚强

　　我想哭，可是我找不到理由。

　　不知道用什么样的表情去配合自己的心情去发泄这无言的泪水。

　　我迷茫，我心事重重。

　　无人理解我自己一人承受。

　　我理解了越长大越孤单这句话。

　　到最后就是成熟和稳重的代价。

　　这也不是不好，

　　慢慢的懂得多了，语言少了，

　　身边的朋友联系的少了，

　　打电话寒蝉几句的也少了，

　　除了身边几个聊的来的朋友，

　　其他的基本已经慢慢的从自己的QQ、电话薄里面。

　　慢慢的、慢慢的，隐身、删除、消失，

　　直到某一天接到一个陌生的电话听到声音后才知道了对方是谁，

　　但也是寥寥的虚寒几句，浮华弥漫了整个尘世。

　　我该如何表达我现在的心情。

　　我，一人，一心，

　　累是必须存在的，

　　压力随时都伴随在身边，

　　我累了，人累，心累，

　　就连伴随我的臭皮囊也无时无刻的喊着累。

　　我想哭，可我还是找不到理由，

　　该用什么样的方式来轻松的发泄自己的泪水。

　　我压抑，此刻，

　　我无力在与自己的理想同步而行。

　　我只有坚强，

　　用成熟、稳重和虚伪，

　　来伪装我自己的外表。

　　我怕伤害，但不猥琐。

　　我想找另一半来弥补自己的欠缺，

　　但我没有勇气，

　　或者说是时隐时现，

　　我抓不住也猜不透。

　　不敢猜了，伤人、伤心、伤情。

　　后来啊，

　　后来就慢慢的一个人承受。

　　微笑是心情的代表，

　　我无时无刻的微笑内心的想法和感情，

　　可是这样很累的你知道吗，

　　很累，真的很累。

　　我写这篇文章的时候眼泪流了下来，

　　我想问，这是发泄吗

　　还是我心里的话只有自己写出来自己看了才会流泪吗

　　我是谁，

　　我是平时穿着稳重，装的成熟，语气低调，装的内涵的一个伪君子

　　人人都是，谁都不例外

　　若你说不是，

　　那我只能说，现在二十三四的你，还不知道什么叫压力和孤单，什么叫没有爱情的陪伴。

　　我只能说你不够内涵。

　　我想哭，但我还是找不到理由，我该如何面对现在的自己。

　　或许我想过几年后的自己和现在是否相同。

　　不相同，我肯定，

　　因为我的心和理想不允许。

　　我点燃一支烟来迷乱现在的想法，

　　因为我现在真的很乱很乱。

　　我不傻，但我装过傻，

　　我也不笨，但从没有装过笨，

　　这是区别。

　　我累，但没喊过，尽管内心已经喊过无数遍了。

　　我想哭，但就是找不到想哭的理由。

　　我想哭，真的想要一个温柔的怀抱，一个能接受我发泄的男人。

　　无言的泪水，和那些别人不知道的故事的背后的泪水。

　　我想哭，没有理由了，就是想哭。

　　为什么，因为我不够坚强!

　　伤感日志三：弯着腰，面朝风雨，这才是你的选择

　　弯着腰，面朝风雨，这才是你的选择

　　风儿，轻轻的拂动树叶，树叶在风儿的拂动下，悠悠摇摆，

　　秋来了，没有忧伤，也没有喜悦，

　　冷漠的表情就像多云天气。

　　无名的忧伤感，从遥远的时空而来，

　　没有预约，乘着秋风，在心里隐隐约约的，然后慢慢滋长。

　　在流失的时光里，欢笑变成了一种呼唤，直插进心里，让我痛了又痛，

　　夜变得漫长，整个夜，就像秋蝉作俑，

　　心，留在忧伤里挣扎。

　　飞翔的翅膀，在一次次被折断后，饱受风雨侵蚀，

　　一个人，面对半夜雨敲打窗户被惊醒的女人，茫然不知所措，

　　孤零零的，在深夜里偷偷哭泣，

　　风与雨交融的角落，我听到那一声声融入风雨里的呻吟，

　　我躺在大地上，摸摸胸口，血一样的时间流淌出来，浓浓的，黏黏的，

　　天亮了，我看到天边微弱的光，暗暗的，

　　一场痛苦的剧情结束了，

　　在每一个夜里，你都在独自演绎，在排练，在烦躁、在不安，

　　夜与继日，疲惫的心，卷缩在不为人的角落，

　　你把自己掩饰起来，宁愿自己痛苦不堪。

　　迷茫的路，风雨交加，

　　看不清前方，也没有后退的路可走。

　　一个人，弯着腰，面朝风雨，这才是你的选择。

伤感日志 我的心很痛作文1200字篇三

　　真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。接下来要给大家介绍的是让人流泪的伤感日志，希望你喜欢!

　　我想过忘记过去，因为那些被灰色蒙蔽的时光总会不厌其烦地敲打着我那颗憔悴的心，可是，我却一直没有忘记，因为海浪轻轻的叹息让我挥不去那些灰色暗淡的记忆。

　　倘若我生命的前一千年中不会有他的影子，那么我便不会这样终日悲伤的，可他却真实地在我的生命的前头留下了一排或深或浅的足迹呀……我从海的女儿变成了虚幻的泡沫，为了他，我放弃了绚丽的生命，可终究唤醒不了他那颗沉沉的心。他早忘记了我百合花样的容颜，忘记了我淡淡的微笑……

　　一千年了!我在这辽阔的大海中惆怅了一千年，我始终不能超越自己，不能忘记那夹着些唯美的悲剧，泪水肆意地与大海交融，恨流淌在这片没有尽头的大海中，这一千年让我熟悉了什么叫度日如年，什么叫心碎。

　　我想过，在纵海的一千年前我就想过忘记这没有开始，没有结束的付出，当做是一场苦涩的梦罢了，可是，那只是覆盖痛苦的泥沙，安慰自己的幌子而已，我从来未实现过这种诺言。

　　今天，为了我自己，我得真正地做了，我要让逝去的岁月永远沉默。风干了泪，磨去了恨，我撷了一丝朝阳来描绘以后的快乐。曾经，我哭过痛过，而今我只愿让笑充实与装饰我的灵魂。

　　把一切愁苦湮灭在已逝去的光景中!

　　生命是一朵花，未曾经历过绽放就选择枯萎是个悲剧，当年我忍着一滴滴血的痛苦，走在了他的心上，对我而言，那只是一段未曾泯灭的记忆，像海面上美丽的泡沫，欢乐太浅，却有着无法触及的痛苦。时间一旦别手而去，就再也无法拽回些什么了，眼前矢车菊大片大片地开放着，闪着让我心悸的眼神，新的轮回就此上演，我要睁开迷茫千年的眼，让灵魂舞在地平线上……

　　让人流泪的伤感日志【2】

　　有个小男孩，家里很穷。只有母亲。

　　小男孩七岁那年，不知为什么，突然得了一场大病，母亲带着他看了很多医生，都不能确诊。那是一种很奇怪的病， 没有人可以说得出病名。

　　像所有求医的父母一样，只要打听到一丝希望，母亲就不惜一切去偿试，就这样试了很多药，都没作用，小孩 的病逐渐恶化，原来瘦弱的身体一点一点越来越干瘦。到后来小孩已经无法站起来了。治病花光了家里所有的积蓄。

　　一天，母亲打听到很远的地方有个老中医他的药可以治好小孩的病，小孩服过一点点后，果然有些好转。只是老中医的药很贵，母亲变卖了家里所有能变卖的东西，只有母亲每天靠上山砍柴，这种最原始的手段维持一家的生计。

　　一般人的中药都是熬了三遍就弃渣，可是母亲往往要熬七，八遍，淡到实在没有药味了才舍得倒掉，男孩发现母亲每次都把药渣倒在马路上，被路过的行人踩得稀烂，他问母亲为什么，母亲告诉他，路人踩你了药渣，就把你的病气带走了，这样你就好得快些。

　　男孩说，这怎么可以呢?我宁愿自己一个人病，也不想别人得这个病，果然以后母亲不再把药渣倒在马路上了。

　　日子就在母亲无数的砍柴与期待中一天天过去，有一天男孩发现自己能够站起来了，他跌跌撞撞地冲向后门，想把这个消息告诉还在深山砍柴的母亲。

　　推开门，是一条通向山里的小路，水晶一样的月光静静垂下来，路面铺满一层稠厚稀烂的东西，是药渣，那条路少有人走，只有母亲每天砍柴时经过。

　　让人流泪的伤感日志【3】

　　那一天，我看到了一个温情的你，让我明白你是爱我的，让我忍不住流泪。

　　那一天，天气很热，太阳火辣辣地烘烤着大地，刚上完体育课的我气喘吁吁地走进了教室，整个人累得瘫在了椅子上面。我一边叫着：“累死我了!”一边从书包里拿出水。当我拧开瓶盖时，却忽然感觉到鼻子有些不对劲，好像有一股东西流出来了。还没等我想完，几大滴鲜红的血滴在了白色的衣服上。我赶紧抽出书包里的纸，去堵住将要流出来的血。可是血不断地流，根本就堵不住，鲜血透过纸滴在了我的手上。周围的同学都围了过来，有的去叫班主任，有的送我去校医室。班主任赶过来后，看我脸色不太好，又急忙打电话找你。

　　没多久，我就看到你出现在校医务室里。我从来都没有看过你的这种神态，你那总是很严肃的表情，被一脸慌张取代了。额头上满是汗珠，一看到我，就仔仔细细地盯着我，一脸紧张的神情。让我忍不住感动，心酸酸的，其实你是很担心我的，是爱我的。

　　老师和校医连忙让你带我去医院检查一下，你拉着我，跑上跑下，跑进跑出，看着你那被汗水浸湿的衣服，泪忍不住流了出来。

　　在医生办公室里，医生告诉我等会儿治疗时，会有点痛。我心里害怕起来，我本来就特别怕痛。你看出了我心里的想法，安慰着我：“没事，不要怕，忍一忍就过去了啊。”并伸出手，明显感觉你手上传递给我的温暖和力量。看着医生忙着准备工作，我身体颤得更厉害了。医生在鼻子里塞东西的时候，我不停地喊：“痛!痛!”把你的手抓得更紧了。你很紧张，也很担心，握着我手的力量加重了，说了一句：“不要乱动，不然还要重新再来一次。”我渐渐地静了下来，但是眼泪还是情不自禁地流了很多。终于结束了，但我还是紧紧地拉住你的手不放，嘴里喊着：“好痛哦!”你安慰道：“好了，已经没事了。”说着，就拉着我的手带我回家了。

　　回到家，你特地炖了清火的白木耳莲子汤给我喝。喝着这清凉的汤，我又忍不住哭了。

　　爸爸，你的爱全部融在了这汤里，让我再次忍不住流泪了。

　　让人流泪的伤感日志【4】

　　即使跌倒一百次，也要一百零一次地站起来。——张海迪

　　人生就像是碰钉子，碰一回钉子，长一分见识，增一分阅历。

　　在我的抽屉里，珍藏着一张数学试卷，它是撕碎后又精心补好的，当我看到它时，就会有一般无穷的力量催我努力奋发。

　　记得那是初一第一学期期中考试后，老师说要公布成绩，我的心七上八下，这是我期盼已久了，但也是我最害怕来到的时刻。盼的是，想早日知道成绩;怕的是，万一分数低，不但面子上不不去，也无法向父母交代。老师开始宣布成绩了：“某某95分，莫某98分……”哎，真是越着急越觉得时间过得慢，到了，到了，我的名字出现了，我的心一下子提到了嗓子眼，浑身的每一根神经都紧张起来。连忙竖起耳朵倾听着，好像怕那成绩会从我耳边溜走似的。“100分!”啊!我的心扑通一下子落了下去，一种无法掩饰的喜悦浮上了脸庞。再看看同学们羡慕的眼光，我的心里比吃了蜜还要甜。

　　回家的路上，我仔细地拿着我的数学试卷，生怕它会像小鸟一样从我的身边飞走一样。

　　抬头看看天，湛蓝，湛蓝，和我的心情一样快乐。

　　到家后我第一时间就是去看电视，躺在沙发上，悠哉游哉的，心想：以前爸爸是不允许我回家后看电视再做作业的，现在有了这一百分做“后盾”，我再也不再害怕了。

　　门被推开了，爸爸来了，看见我懒洋洋躺在沙发上看电视，怒气冲天，气冲冲地去把电视给关了。我则拿出数学试卷给爸爸看。爸爸却不屑一顾，“啪”地一声重重地摔在桌子上，爸爸走后，我满是委屈，把试卷撕得粉碎，忍不住眼泪流了下来。

　　这时，妈妈走过来说：“你爸对你也是用心良苦，为了不上涨你的虚荣心，啊不得不这样做。”听了妈妈的一番话后，我把撕碎的试卷一块块粘好，并且好好的保存。

　　我虽忍不住流下了眼泪，但事后又擦干，并且让它成为了我成长路上的指明灯，时刻警示我，引领我前进的方向。

　　让人流泪的伤感日志【5】

　　阴风袭袭，乌云密布。路上行人不断，但伴随着几声雷鸣，人们都各自散去了，连那几片残路的树叶也随着风逃跑了，只有那呼呼的风声在侵蚀着大地，沙尘绕动，随着那狂怒的风舞着……

　　我倚在窗前，听着隔壁那震耳欲聋的吵骂声，我的心也随着风乱了，这无休止的吵闹什么时候才结束呢?挂上耳机，把音量调到最大，对于父母的吵闹也麻木了。虽然此时耳中只有那宁静的音乐，但我的心却依旧停在那些吵骂声忠，泪水忍不住涌出，是为了这个脆弱的家，为了受伤的心……

　　最终吵闹声还是淹没了所有的声音，随着大雨的倾盆而至，我还是选择摔门离去，没有顾忌身后那焦急的眼神。我想大声的哭一场，把那些烦人的吵骂声与母亲的哭泣声还有父亲那吓人的责骂都抛下，这个只有眼泪和雨的天，雨水无情的打在身上，顺着脸颊滑到嘴边，竟有一般苦涩，与泪水夹杂着。树上的小鸟蜷在窝里，“唧唧”地叫着，仿佛在嘲笑我不如它们有个遮风挡雨的家，几片叶子在空中被雨水击打着，飘荡着。离开了树，它又有谁可以依赖呢

　　再大的雨声也掩不住背后的咳嗽声，我回头望去，是父亲。他见我转身，赶紧掉头。那落寞的背影是对女儿的失望吧。原来，父亲早已没有了往日的意气风发。我渐渐长大，而他也慢慢老去，蹒跚的脚步，沧桑的背影，如丝的皱纹…都是他的爱啊!

　　我擦干眼泪，向家跑去。只见桌子上放好了我最爱吃的栗子，是母亲!用那苍老的手一粒一粒地剥好。这些，都是对女儿的爱啊。到底还有多少爱的细节让我在慢慢忽略，也许多到无以言计。

　　叶子伴随着风的脚步飘落，落在地上。原来，残叶的依赖是大地!而家，也永远是我的依靠。

　　泪，又忍不住涌出。是想起了回忆里家的美好……

伤感日志 我的心很痛作文1000字篇四

　　最近睡眠都很死，一闭上眼就是天明，而且开始习惯了不熬夜。我想就应是很累了吧，回到家不再像以前那样打开电视看一两集狗血剧，机顶盒上积了一层厚厚的灰，也会有懒得去打扫的时候，水盆里放满了衣裳，我习惯说等明天有空再去洗。我就这样把生活打理得毫无头绪。

　　我以为，在途经生活的道路上只要我快乐，我幸福我有满足感我就会活得很充足，但我从来没有灰心过，这个世界就是这样的，这天的事有待明天去处理，明天的事我们后天就会忘记了。因此不会担心烦恼所致，其实想想是蛮有道理的，我们就应活得健忘一点，就是学会把那些复杂烦恼的事在脑海中清除。

　　这天的天气很好，学会每一天都对自己说这样的话。四月，一个鸟语花香的季节，珍惜完美的人总会觉得时刻短暂，就像那一年又一年的不易察觉，很难想象时刻停留的那些完美瞬间，花怎样开，水怎样流，树叶怎样落下的时候，在说不清楚道理的年纪里或许我们真的已经长大了，正因快乐是在很小很小的时候出现的。

　　蜜语(密语)，当我再听说这个词的时候自己都觉得很美，我小的时候爷爷家里养了一窝子的蜜蜂，就在这样繁花盛开的季节里，也是它们最繁忙的时候。我看见飞来飞去的蜜蜂从洞穴里进进出出，脚上方带着沉沉的花粉，院子里热闹的白天很快过去。

　　傍晚晚风微凉的时候，奶奶就会坐在院里乘凉，小黄狗爬在一旁吊着舌头喘气，奶奶把我叫到身旁，悄悄的告诉我说她白天在地里摘了好多的樱桃，我也偷偷乐道，奶奶从衣兜里把樱桃倒在我手里，太多了奶奶掉地上了，嘘……正当我着急地大声喊道奶奶示意地叫我小声一点，快去拿个盆子洗干净了再吃。

　　记忆里我还想起和奶奶坐在院里吃樱桃的情景。奶奶，明天还有樱桃吃吗?我小声地问到。奶奶看看我，还想吃吗?想吃，当然想吃!这个时候，到院子里来等奶奶。

　　于是我也好奇地问奶奶，为什么吃樱桃要偷偷的吃呢

　　“正因樱桃的密语，我们得偷偷的吃”。

　　之后我也没有明白，只知道奶奶的回答至今对我来说还是一个谜，她说，吃樱桃的时候说话要小声一点，最好不说话。正因樱桃听到了就会落光。奶奶，这是你撒的谎言吗?你为什么都不告诉我这其中的道理就走了呢

　　十几年来我一向觉得你没有离开过我，你始终活在我记忆深处。不管你对我说的那些话是不是你编造的谎言，但我觉得，是谎言也是最美丽的谎言。

　　如今的夜晚依旧晚风微凉，依旧人来人往，只是没有你，没有小黄狗，没有樱桃。可我也早已习惯了这样，第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。

　　我们说说话吧，像以前一样。

　　不难过，我只是想起了完美的以前。

伤感日志 我的心很痛作文400字篇五

　　我有那样的一个小箱子，里面装着火车票，每一张都记载着一次相见。

　　有笑着的，也有哭着的。[由W整理]我有那样的一个小箱子，里面装着相片，依稀还能够看到嘴角的微笑，只是如今已经开始泛黄了。

　　有你的，也有我的。麻醉学就业前景我有那样的一个小箱子，里面装着情人节巧克力的包装盒，似乎舌尖还残留着味道。

　　有苦的，也有甜的。

　　我有那样的一个小箱子，里面装着旧衣物，依然洁净，只是穿衣服的人却不见了。霸气网名女生我有那样的一个小箱子，里面装着快递单，字迹依然清晰，只是发件人却失去了联系。

　　我有那样的一个小箱子，多年过去了却舍不得丢掉。

　　那里，装着的是满满的回忆。

　　回忆里有幸福的，也有悲伤的。

　　我把自己尘封在箱子里，不去过问明天会是怎样。

　　昨日过了就再也不回重来，就算这天我还来不及适应。

　　也许，未来早已经注定了落寞。

　　也许时刻还会带走一切，只剩下我的小箱子陪伴着我

伤感日志 我的心很痛作文600字篇六

　　你和他的幸福再一次给我曾经的疯狂讽刺

　　而我却默默忍受这种煎熬

　　就像

　　我曾经爱你如你爱他一样。

　　我爱的人不爱我，爱我的人却被我伤害离去

　　那种记忆的枷锁让我一次一次得去挣扎解脱，可是徒劳一番过后只是让自己更疲惫

　　或许每场大雨背后都有伤心人在颓废，雨水能让你模糊双眼还原真实的自己

　　在那一刻我想过放下一切做个没心没肺的人来狼心狗肺活下去

　　那样不会再有伤害我的人机会

　　可是

　　最后我放弃了因为我知道感情也许只是生命中一部分吧

　　我没有很好的文凭可以像别人一样用华丽词语来诉说自己感情达到让人同情心疼的作用

　　而我自己只能用简单的内心独白告诉我自己一切事实真的很让人难受

　　你知道吗

　　从前我一直认为不适合的人不会有何人交际，可是后来遇见你我才知道并不是这样

　　不适合的人他们总会有一个交点，过了交点就会越来越远而这个交点就是在一起的时间段

　　不过

　　很短很小，足以忽略到可以吧

　　而我对于这个交点始终忘不掉

　　时间久了，寂寞孤独不如说我们已经懂

　　我没有去排斥她人也没有刻意去接触她人，因为我明白理想的感情在现在根本不存在的

　　只是

　　我们的要求太高了而已一切都想按自己的形成而已

　　所以

　　现实就会给我一巴掌让我别再多想

　　曾经一位朋友跟说 如果明天时间末日，那么最后一天你想去做什么

　　如今我想去我想去地方，完成我的遗憾，我想好好感受大自然的意境，人类的意境时刻压着自己喘气都难

　　如今

　　所有的羡慕不如说嫉妒，所有的感情不如说交易

伤感日志 我的心很痛作文1200字篇七

　　伤感日志一：因为太爱你，所以才会失去你

　　当脑海里装的全是你的时候，你却浑然不知。在我想告诉你我很想你的时候，你却说我们只能做朋友，不然就不要再来找你。我不想哭，可眼泪还是仍不住的掉了下来。总以为笑着可以告诉你们，现在我过的很好，可是早已经乱了步伐。我装作满不在乎，我刻意的掩饰那份无力失落，我把音乐开的很大声，我想用音乐包围我自己，我想在音乐中想你，那样会更彻底。我想去喝醉，我不想去哭，我想你，真的好想你，想跟你永远永远的在一起。

　　我没有勇气去面对，我不想失去你。我恨我自己，不能留住你。我不敢去想，接下来的日子我该怎么去过，为什么我遇见了你?为什么要我失去你?我真的好没用。我想你。

　　我没那个分手后还可以做朋友的习惯，我掩饰不了那明明很在乎却要装作不在乎的样子。我想离开或许是更好的选择，装作什么都没发生，在思念突然泛起的时候用酒精麻醉。想一个人很痛，想一个人会哭，想一个人全是无助。他们都说我这样不好，说这样会让我失去很多我用心对待的人。我承认他们说的对，但我没她们看的开，我做不到那样的无所谓。

　　因为太爱你，所以才会失去你

　　我想着你，你想着他。他能影响你的情绪，你能左右我的生活。我不快乐，因为我失去了，你不快乐，因为你想的他不想你。 我知道所有的一切都是我们心甘情愿，我知道我留不住你，我想上天给你一场机遇，让你好好的快乐。我想让我们之间少一个伤心的人，我情愿这个伤心的人是我，我会习惯，不会有怨言。

　　我不知道自己是怎么了，想走却不放心离开，我想在你遇到那个可以照顾你的人的时候，我在消失在你的生活里。有一种爱叫做放手，喜欢一个人不就是希望让她过得幸福么，既然给不了她想要的就应该放她离开。爱本无罪，是我的方式错了。 我没有离开，我想有一天能给这场相识画一个圆满的句号。

　　我知道这种放不下，会让我越来越放不下。我知道我输了，在我说出那句我喜欢你的时候就输了，因为认真的人都会输。我不想去认真，我想 所有的一切都是假的，从里到外都是假的，我不能再接受以为用尽全力后留下的只是我一个人，我害怕想起回忆里只有我一个人的努力。我想去玩，分手的时候可以表现出发自内心的无所谓，那个时候可以坦然的说一句：玩玩而已，何必当真。可我真的做不到，我想用我的认真去改变点什么，我想用我的认真打动那个我认为值得付出的人。我知道我不好，我不优秀。但我有一颗认真的心，我有理想，我能让我的女人过上她想要的生活。

　　在这个偌大的城市遇到你是我的缘分，喜欢上你是我来到这座城市最大的幸福，失去你我不能原谅自己。我会更加珍惜接下来有你的每一天，也许这种日子很短暂，但我会刻骨铭心的记住。我渴望上天给我一场可以打动你的奇迹，让我不要再失去你。让我可以去爱你，照顾你，一直到永远。

　　伤感日志二：浓情爱恋都已陌生了

　　一年多的时间真的可以改变很多,

　　可能你没忘记我,虽不敢言爱,但你也不会喜欢上我

　　你爱她情深似海,你的所有小角落都是关于她

　　有没有我的一点位置,没有的吧!

　　她没有选择你,你却还在背后默默地在乎,默默地关注

　　<闹够了没有>更适合你,也是你最初最喜欢听的不是吗

　　可是我每次听到这首歌我都会很难过

　　她究竟是哪儿点好才让你这么死心塌地

　　刚分手那会,你会偶尔给我打电话问我恨你吗

　　怎么不恨呢,你是这样耍我

　　你会告诉我说你想我

　　我只说了句"哦" 我们这样关系我还能说什么

　　承认听见你的这些话我心软了

　　但是我清楚的明白我们不会在一起,你更不会爱上我甚至不会喜欢.

　　偶遇你,心里会慌乱! 却努力的装作无所谓,当做陌生人

　　每次都忍不住默默地去关注你,去你空间,翻看你的心情,你却从未更新

　　你跟我的生日相差一个星期,昨天是你的生日

　　费尽心思的想祝你生日快乐! 空间我无法留言,QQ我不会去加你

　　最后是在贴吧找到你的足迹,给你留了两个字! 就这样就好了!

　　关于我们之间短暂的日子,我留着偶尔回忆回忆就好!

　　这次说出来我是真的要抹掉过去,重新开始,

　　嗯,我有爱人,他对我很好,我们会吵架,但是他很在乎我

　　会为我哭,我还没爱上他,但是总有一天会的!

　　如果你爱的没有接受你,那么你接受爱你的吧!

　　伤感日志三：我只能说 我累了

　　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里!

　　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗

　　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

　　而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么地遥远!失望的感觉，真的好让人讨厌!

伤感日志 我的心很痛作文1000字篇八

　　为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。

　　伤了别人，也伤了自己。

　　突然，好想醉，因为我的心已碎。

　　突然，好想睡，因为我的心已疲惫。

　　你把我当作一个玩偶，玩腻了，就扔掉。

　　你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。

　　怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。 我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。

　　又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢

　　只是为了玩弄我的感情吗?可是，真的好玩吗

　　我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里。 一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。

　　只不过，我真的入戏了。你却始终在看戏。

　　曲终了，人散了。你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落泪。

　　心伤了

　　心碎了

　　心死了

　　从此不会再说爱了吧!

　　曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。

　　现在才发现，感情不是真心就可以。

　　它只会让人疲惫，只会让人心碎。

　　付出的是真心，收获的却是伤害。

　　呵……

　　或许，这才是爱情的本来面目吧!

　　可是，为什么眼中会有泪光闪烁…

　　是因为懦弱吧……

　　不……

　　只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。

　　其实，一开始，我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。

　　或许，直到我离开了，你也不知道我的存在。

　　或许，直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。

　　因为，你的心里从来都没有过我。

　　为了你，我对别人的追求置之不理。 换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。 终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。

　　你是我爱的人，也是个伤我的人。

　　为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。

　　为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。

　　如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……

　　如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流泪，因为那里面全是你的无所谓……

　　每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。

　　现在才发现，那一切都只是妄想。

　　在爱与被爱之间，一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。 天气再冷，也冷不到人的心。

　　而你的一句话，却让我的心冰冷。

　　为了你，我低下高傲的头颅，却只是

　　自取其辱。

　　再见了

　　再见了，我爱的你!

　　这条路 注定只能我自己走!

　　纵然孤独

　　纵然寂寞

　　也只能我一个人走!

　　从此不再说爱，

　　不再受伤害!

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