非主流伤感日志作文800字高中精选7篇

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• 非主流伤感日志作文800字篇一
• 非主流伤感日志作文900字篇二
• 非主流伤感日志作文600字篇三
• 非主流伤感日志作文1200字篇四
• 非主流伤感日志作文1200字篇五
• 非主流伤感日志作文1200字篇六
• 非主流伤感日志作文400字篇七

非主流伤感日志作文800字篇一

　　非主流在如今的世界都会成为主流，主流与非主流的区别只是时间的问题

　　有一次朋友问我

　　你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗我想了很久

　　没有说那句差点脱口而出的没有

　　我说

　　我举个例子吧

　　你有没有试过拿起一杯开水

　　刚开始手心的炽热感是那么强烈

　　杯子里的水会烫得手心直发疼

　　可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度

　　疼痛感也不再那么强烈

　　当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在

　　但是你已经感觉不到了

　　我想我现在对他也就是这样的感觉吧

　　说喜欢也不至于

　　说放下了但还有感觉

　　说真的

　　爱是习惯

　　不爱也是习惯

　　把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

　　当初是那么的喜欢他

　　提到他都会很兴奋

　　慢慢的

　　这份兴奋变成了心疼

　　在慢慢的变成了心酸

　　然后就释怀了

　　听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

　　你会发现时间是深海

　　所有的悲伤痛苦就像是溺水的人

　　放进去后也会挣扎

　　所以刚开始你会很痛苦

　　可是也会渐渐的沉淀

　　你会偶尔想起他

　　但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

　　所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

　　总有一天他会伴随着时间沉浸到深海

　　也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑

　　我当初是多么想和他在一起

　　所有我认识的人中他最深刻

　　可是过了这么久之后我觉得我好傻

　　在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭

　　是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的

　　我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻

　　可是时间一久我就感到很迷茫

　　我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

　　无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点

　　所以我放弃了

　　虽然很疼但是我不想再继续疼下去了

　　所以我把他放到时间的海里了

　　时间久了心也就不那么疼了

　　时间会消逝一切的伤疤

非主流伤感日志作文900字篇二

　　入了文字的世界，就无法戒掉文字的瘾。正如有人说，文字可能是一种毒药，染上它就无法消除。

　　我进入文字世界有几年了，染上了文字的瘾，便在文字里徜徉，无法自拔。而文字也好像有一种吸引力深深吸引着我，就像人们所说的爱情一样，甜蜜美好的浪漫生活相互吸引着，不能轻易脱身。如果离开了文字，就像大海里的航船失去了方向。眼不再明，耳不再灵，心也不再亮。

　　文字世界是一个大的舞台，上面演绎着五彩缤纷的剧情，人们尽情地舞蹈着。我也像演员一样在上面来回跳跃着。一日不跳，心情恍惚。每日总站在舞台上对着观众演奏人生的乐章。有时，想去外面走走，可这个舞台上演的戏剧色彩斑斓，太精彩了，难以离去。只好又静坐在家里，或演绎或倾听。

　　文字本来是人们灵魂的反映，是体现事物真、善、美的标志。而有些人偏把它说成是毒药，当初，我不懂其道理，后来慢慢地认为，大概他们是从另一个角度说，染上文字，就像染上了毒。犹如爱情一样，本来是美好甜蜜的情趣，也有人说爱情似毒药，一旦陷入，会蔓延全身，无法隐退。就只好随缘而去。也就是说，再美好的事物也有它的另一面。这充分反映了文字与爱情一样具有魅力，能吸引人们的视线。难怪人们说，戒不掉文字的瘾。

　　我对文字的喜爱，其实早有了。只是早些年，由于工作的忙碌，生活的琐事，无法静坐在家演绎。如今，消闲了，孩子大了，工作也清静了，一人独自上网，一人尽情地演绎文字的精彩。随着时间的积累，对文字的感情也越来越深，越来越觉得有了文字瘾。

　　对文字的瘾体现在几个方面，一是每天早上一起床就上网，首先进入散文网看文，写文，其次，再搞娱乐。二是上网浏览文章或者写文时间长达十小时，期间可以不吃饭，不休息。三是在文字世界里占据的时间占上网时间的局大部分。由此可见，我对文字有了深深的感情，也觉得无法除掉这种瘾。既是瘾，就让这瘾延续下去吧，养成一种习惯。因为我爱文字，喜欢在文字世界里遨游。虽然有时有点累，但我心中总是乐呵呵的。

　　经常有朋友见了问我，你呆在家里经常干吗？我说，上网呗！写文，打字。在别人眼里，认为那是一种奢侈，是一种消耗时间的娱乐；而在我眼里，那是宝贵的时间，是一笔人生贵重的财富。因为里面是我人生的传奇，是我一生的写照，更是我心血的结晶。这财富用别的东西换不来，只能储存在我记忆深处。

　　戒不掉文字的瘾，打算就这样一直写下去……

非主流伤感日志作文600字篇三

　　那一年春光正好，你我携手相约。

　　那一年月上梢头，你我挑灯夜战。

　　那一年豆蔻年华，你我正值青春。

　　回想起那一年高考，有过激情豪迈，有过自暴自弃，有过平平淡淡。

　　回想起那一年高考，站在高山上宣誓，坐在教室中苦战，跪在佛寺里许愿。

　　回想起那一年高考，脱下了叛逆的外衣，丢下了心中的执念，放下了网络的诱惑。

　　执笔勾勒出明日的画卷，弹奏出明日的篇幅，书写出明日的章程。

　　那一年，有过诸多的无言辛酸，不同的轨道将你我间的距离慢慢地、慢慢地拉开，就像天台寺与大佛寺之间的沟壑，跨越不了。

　　那一年，有过诸多的悲欢离合，不同的梦想让我们走上了不同的道路，你说你厌烦沉浸在书香的世界里，他说他只想有一段平凡人生，于是并排在一起的背影逐渐地虚化。

　　那一年，有过诸多的相互扶持，相同的不甘认输让不同基础的你我走在了一起，一路风雨，我们共同走过，有过哭泣，有过烦躁，有过放弃，有过振作，有过欢笑。

　　————那一年我记得你想考二专，那一年我记得你想考一专，那一年我记得你想考三本，那一年我记得你想考二本，那一年我记得你想考一本，那一年我记得你想考重本！

　　那一年我记得你说你要出去闯荡，那一年我记得你说你不甘心但是无法挽回，那一年我记得你说要去争取每一次的机会，那一年我记得你说你坚持不了于是我们相互勉励！

　　——---那一年的一醉解千愁，那一年的青春任性，那一年的痛苦流涕，那一年的握手言和，那一天的欢声笑语，那一年的各种颓废，那一年我们共同走过。

　　——--那一年有你们真好，致塘中2014届的你们，致分到不同班级的你们，致陪我一起奋斗的你们，致陪我疯狂的你们！

非主流伤感日志作文1200字篇四

　　时间过的很快，真的很快，不经意间就从指缝溜走，没来得及抓紧，却已不在，但我却在这种时光里度过了漫长的旅程。独行在时光的苍茫里，几许的惆怅，几许的悲凉，萦绕着思绪的蔓延，零落成遍地残红，飘飞在世俗的尘埃中，就这样伴随着纯白年华一起埋葬在岁月的洪荒里，被毫不留情的冼刷带走。只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。

　　窗外，路灯整齐的站在路边，像没有割舍的可能，允许下面的人刺伤一段段时光。

　　情绪莫名的就这样影响着谁，笑，从无端的开心到苦笑

　　这是一段多么隐忍的日子，随着爱的深沉日益增加，随之而来的却是一些无端情绪和矛盾。

　　于是我们拥抱着，才明白一份感情多么重要，多么的不容易，谁都不要去伤害每一份感情。

　　或许，爱让彼此走的忽远忽近，其实这便是那份心，都是太在乎。

　　若不是在乎，谁愿意知道彼此的秘密

　　傍晚依赖着黑夜，谁缺了谁都是不完整。

　　这些疯狂的一路，走完一遍又一遍，走不出一份感觉，像是割舍着。

　　站在一棵树下，静静的观想，到底是谁别了谁

　　天若下的是酒，那就让世人都醉了，醉人笑醉，谁比谁的样子好看，谁比谁清醒，笑笑人生，能过就过。

　　爱让人看不开，想不来，或许就像这黑夜的迷醉。

　　一句话，一个表情，一个眼神，造就了一段情绪，于是都糊涂了，都忘了往回走。

　　黑夜里，忘了转身，遗留下的身影，为谁执着

　　走到这里，窗台边，留下我的年华，不看诉说，不堪回首，一路走来，只是想好好的去认认真真的活。

　　认真的走，有黑夜，就不怕。

　　认认真真的去爱，就算有一天会受伤，也不怕，认真的人也可以不受伤，执着的人也可以不受伤，用心的人也可以不受伤的。

　　在内心的深处，一种原始的，发自人性本能的牵挂，那是一种感觉，在灵魂的每个瞬间都可以让人为之冲动的感觉。牵挂是有明确目的的感情表达，针对某个人某件事，或者是事与人的结合体。当牵挂靠近你，你的思想就注定是属于那个被牵挂的人与事。呼吸的瞬间都是牵挂，能让所有都迷失，只有深切的思念。

　　牵挂是一种思想的飞跃。遇见了就要面对，面对了就要敢于承担，承担了就要敢于深深的怀念。都在呼唤爱情的缠绵，都在赞扬亲情的伟大。在情感遇见现实的挑战时我们就只有面对现实的残酷作出一种抉择，一种选择。当我们所期盼的情感在瞬间离我们远去，能看见她的缥缈，能感受到她的缠绵，唯一不能深切体味到的就是没有靠近她的勇气，牵挂这时就涌上心头，就在那个看见已经飘逝的瞬间。牵挂她的所有，牵挂她的一笑一颦，还有那曾经拥有的快乐与忧愁。牵挂的时刻注定是悲凉的，更是我们痛苦的全过程。牵挂一个人，就是让自己的心点点的滴血，独自面对和承受所有的伤痛，我渴望那拥有的欢愉，更在那个失去的时刻怀念仅有的所谓幸福。

　　牵挂是一种折磨。折磨一个人的灵魂，折磨一个人的躯体。就在承受那缥缈情感的所有时刻。不会去为某个人落泪，因为我们的泪水太过于深沉，太过于干渴。站在宇宙的那个渺小的空间寻找属于自己的那个小小的归宿。灵魂想回家，灵魂想休息，就在黑暗编制的此刻。空旷成了一种无言的结局，一种我们都在苦苦寻找的短暂结局。牵挂，还是牵挂。牵挂她的所有。知道都已经成为注定，然而在自己折磨自己的黑暗，也许还在等待那仅有的期盼，在心灵最深处的独自面对。

　　牵挂让我们学会了勇敢的承受。没有任何的怨言，只有一个人在最黑暗，最安静的深夜深深的为某个人某件事操心。牵挂依旧在注定的结果中默默的继续，那是一种永远的注定。牵挂，还有埋藏在内心深处的爱恋。

　　夜，冷雨飘摇，天地一片寂静。我坐在空寂的房间里，浓情蜜意渗透我的躯体，包裹我的灵魂，凝固我的血液，流淌在我的每一根神经，也一点点摧毁着我在碰撞和撕杀中苟延残喘的意志。

　　我天空的雨，整夜里下得淅淅沥沥，那思念的小树，舒展着葱郁嫩绿的枝条，接受着感情之雨的最后一次洗礼……

　　下一站会有属于我的幸福，或许下一站也俨然空空，留下的惟有无奈的感伤和空气中的尘埃，静静地，待我的心如花默默初绽。没有任何的情绪可言，甚至没有表情，行人也终归是陌路之人。不论怎样，我依然相信有下一站!不要让自己胡乱了，走好一段路，该为了谁而幸福?凉夜秋寒总是席卷着人的心，有时候我想对自己说一声，忘记吧，那些深深搁浅的烟雨年，时光的虚弱里，我又记起了自己，我想这夜只是心上的轮回。

非主流伤感日志作文1200字篇五

　　永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。

　　阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。

　　我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。

　　我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。

　　什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。

　　我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

　　也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让我日渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。

　　那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段，……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。

　　再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。

　　阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。

　　那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇;恨阿志曾对我的细心体贴;恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。

　　时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。

　　后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。

　　但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的!心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸!

　　虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。

　　再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那;我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我;当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。

　　那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。

　　然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来!我是口拙的，而阿志是能说会道的，于是我怒极的转身就跑，甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

　　手袋是阿志替我拎着的，身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音，回头，是阿志，他的脸上有怒气，也有无可奈何。将摩托车开到我的身边，他凝视我，有些咬牙切齿地：“小醋桶!就这么跑了?把我们都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我难堪吗?”我瞪着泪眼，只是不说话。阿志又说：“真不知道你到底怎么了，说就走，也得给我留一点面子吗。跟我回去!”我瘪瘪嘴，心里有无限的委屈，却还是和阿志一起回去了，可是默契不复存在。

　　我的生日会，阿志终于没有来。我哭了，却终于知道，这一次，什么都变了，虽然因为各种原因，我和阿志永远不可能成为陌路人，但在那一次吵架中，我们又一次地疏远了对方。

　　数月后，阿志和我终于很平静地通了电话，谁也不提曾经的那次争吵，都只轻轻地说声：“你好吗?我很想你。”

　　放下电话，我凝视相片中的阿志与我，里面的我巧笑嫣兮，环着阿志的颈，而阿志的双手握着我的，眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊!

　　泪又轻轻滑落，我没有动，心里却知道，这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴，含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道，我的初恋已经是谢幕的时候了，尽管我很舍不得，然而幕已拉下……

非主流伤感日志作文1200字篇六

　　一双鞋合不合脚，你穿上试试就知道了;一个人合不合适，相处一段时间就知道了。

　　秋，空气中有点凉丝丝的冷，我拉开了窗帘，晨曦的光从外面透过来，温和而安谧。我从来都是瞌睡虫，八九点的太阳是常见的，只是秋天了，阳光多少也柔和了一些。

　　冷暖自知，我换上了裙子，搭配一件薄的针织外套，穿上了一双蓝色粗跟小皮鞋就出门了。全身上下，除了黑灰色就是蓝色。

　　“你买那么多的衣服，怎么不买双鞋啊?”他看着我的脚说，“这双鞋不好看，太旧了。”

　　“我知道啊，可是穿着舒服啊，我上网找了同款的，可是没有找到。”我无所谓的说“现在天气刚好可以穿了，旧点就旧点了呗。”说着，踢了一脚路上的小石子。

　　华灯初上，霓虹闪烁。戴着耳机下班慢慢往家里踱着步，一不小心踩到了路边的小石头了，一个趔趄差点自己拉断了耳机线。看来这个鞋子确实是磨旧了，小石子也能让我差点摔倒。可是，以前从来不会的啊，那么粗的跟，我上上下下蹦蹦跳跳走走停停都没有过崴脚的情况。那时，你说：你喜欢就买，又不贵，我现在都有工作了，你不要纠结了。

　　那是很久以前了吧，是两年前还是三年前?我不记得了。只记得那时我去嘉兴做一个月的暑假工，说是学习ERP，其实就是跟着人家做点杂货。而你学校出去实习的时间早，我说暑假工好难熬，有事没事都是在磨蹭时间。你说能学就好好学，有什么不开心的可以跟你说。那时我真的很感激你。在我们分手后你还作为朋友给予我支持理解。然后在我生日快到的时候你把那双鞋买下了寄到了我住的地方。我不会告诉你它很合脚，很舒适，我收到时的惊喜也无法言表。虽然很欣喜但是内心觉得这样不好。我说这样不太好吧，我们都已经不在一起了，你还给我送礼物，这样是不是体现的我有点物质。还记得你在手机屏幕那边说没事的，喜欢的就要得到。你怎么也想不到，在后来的岁月里，那双鞋出现在我的照片合影、出现在我参加朋友的生日聚会、出现在我在实习公司的中秋节晚会的舞台上。

　　你也不会想到那双鞋如今依然还在，就在今天，它还被我擦掉了灰尘穿着去上班，还被现在照顾陪伴着我的男朋友说太旧难看，甚至还在我现在这个时候拌了我一下差点歪了脚。我也才猛然想起，这么多年了，我的新鞋换了一双又一双，丢了很多旧鞋。可是这双鞋居然穿了这么久，我都觉得很诧异。

　　夜色中回到家，我将鞋子装好准备打包扔掉了。

　　是合适，但是不再能穿了，会伤害我的身体，会影响我的情绪。那么，它就已经不合适了。

　　谢谢你，鞋，陪了我这么多年。

　　也谢谢你，出现在我的生命里，路过我的青春。

　　现在的我过得很好，有一个善良的温柔的男朋友，有两只可爱的仓鼠宝宝，有一份稳定还不是很累的工作，有一个小小的窝，还有一束花和一个日记本。

　　每天的我过得很充实，会自己写心情，会自己找图书馆看书，会偶尔养一把玫瑰，会上班时聊聊天。我甚至都学会了撇开自己的不开心，学会了忍受和包容，学会了不跟同事争辩，学会了淡然和坚强。

　　可是在每次的不开心时我还是会哭，还是会任性的打骂身边最亲的人，还是会在别人批评我时失落伤心。这些你再也看不到了。

　　那天被认识十年的闺蜜讥讽时我是伤心的，但是还好我的闺蜜给了我安慰，在回家时回了一趟武汉，我告诉了我另一个闺蜜事情经过，她目睹了我的所有感情过程，可是在倾诉的时候我还是忍不住流泪了。那种心碎的感觉又一次袭来。那是在我告诉你，你说还是不打扰彼此的生活比较好的那个时候，我以为你会告诉我答案。可是没有。最后号还是理智的闺蜜帮我分析了别人的想法，让我接受了那个别人想法的论据论点。再次回到杭州后，我已经彻底的放下了。放下后心里很轻松，好像一下子拥有了更大的空间可以接受新鲜事物了。可惜，你说的不打扰，却在我后来的生活里实现不了。

　　看到你朋友圈的照片，我就知道那个是你外甥，那个我曾经在逛街的时候还陪他走过一段路的小可爱;还有你温柔大方的姐姐，她每次都能在人群中第一眼就看到我并且叫出名字，甚至还说我们分手了也可以同学之间联系聚会游玩，她那么善良且善解人意;还有你朋友圈里说你去了我的母校还听了一节课拍了好看的风景，在我想念校园生活时你还发给我看图片。最值得怀念的应该是我满篇的日记记录着的我们的大学生活和与你的一起时犯的傻的事吧。还有那次我从桐乡回家经过浠水时大半夜的你去车站接我时送给我的小石头，你说那是你当时工作的土地上捡到的漂亮的小石头，你说你觉得在某个我没有去过的地方生活你就总想给我一件那个地方的有意义的小礼物，所以你想到了小石头，它不需要任何的金钱没有珠宝的贵气，却是见证了你工作生活从一个地方带到另一个地方的活物。你给了它生命与意义，那是我觉得你送的最好的礼物啊，以前怎么没发现你这么有品位和浪漫。我疑惑着接收了那一捧沉沉的小小的白白的石头。如今它还在我的房间的箱子底部堆着。

　　你看所有的事情我只记得了我们结束那段感情后的一部分，前面的在一起的事情相反的却不记得了。那些去陌生地方的旅行，也是在一群朋友之中、在我们已经不在一起之时去的。那些礼物也都是在我已经不在你身边时送我的。你说在我现在男朋友去浙江的时候你曾经有一次你试探着问我你也来浙江可好，而我在不经意间拒绝并且不支持你来浙江，那次以后你说就觉得你该放下了。我也是才知道，原来那么久了你还没放下。看来，我们果然是一种跟不上节奏的生物啊。刚开始时我失落，却在后来真的把你当作我哥们时却是轮到了你的失落。

　　就像这双鞋，刚开始时很合脚的，却在后来不再适合我了。

　　关于青春，关于你，关于我们两的回忆真的不多，每次都是一群人一起。这次，这篇日志就给你写的吧。将来会不会还见面我不知道，但是现在的我早已经松开你的手，且没有迷路。

　　你看，我们的相遇没惊艳的开场，没有华丽的告白，我们的结束没有相互伤害，真诚如你，坦诚如我。我们都有最好的回忆，有各自的生活。

　　路过你之后，我已经学会了照顾别人，学会了尊重理解，学会了不再一味的索取，学会了对一个人好，对一个人关心爱护，对唯一的那个人的给予爱和温暖。

　　下次如若再见到你，希望你身旁有美丽懂你的她，希望你笑得还是一脸天真幸福，希望你过得很好。

　　那么，这双鞋，我就扔掉吧。那堆小石头，我还是留下。

非主流伤感日志作文400字篇七

　　看着唯美的泡沫剧，明明只是第一集。

　　仔细一想。

　　这些可恶的童话，都是骗人的。

　　都是虚幻的，根本不存在的。

　　看着那些伪善的笑容。

　　蓦地。一阵恶心。

　　童话书，依旧泛滥着荒唐的想象。

　　王子，公主

　　根本不存在的物质。

　　你们一遍遍用来欺骗我们的工具么。

　　还要我们涉入你们的陷阱。

　　跟着你们去幻想。

　　一切不可以那么真实。

　　如果真实，那么一切都没有存在的意义。

　　照片画面很灰蒙，也许因为年代久远，也许因为被人遗忘。背景是黑夜，那是一种雾蒙蒙的夜，连空气里都渗透着些许凉气，深秋的夜多半是这样吧。照片上最显眼的是一个昏黄昏黄的路灯，很难想象这样的路灯能够给行人什么样的帮助。然而，也许就是要故意成全这深秋的最美默片。就是在路灯的映照下，那一片片从天而降的枫叶被幻化成了这个季节最美的点缀。旧旧的街上好像一瞬间变亮了许多，整个路面都被这种感觉铺满了。好像走在上面都是细沙沙的声音。画面里没有一个行人，也没有一辆车，似乎他们也明白这种画面也许只是属于自然，那种没有沾染一点世俗气的自然。

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