工地年会小品剧本作文 初中散文8篇

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• 1.工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇一
• 2.工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇二
• 3.工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇三
• 4.工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇四
• 5.工地年会小品剧本作文记叙文(1200字以上)篇五
• 6.工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇六
• 7.工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇七
• 8.工地年会小品剧本作文记叙文(1200字以上)篇八

工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇一

　　希望是黑暗中的火光，使人精神振作;希望使沙漠中的绿洲，使人心旷神怡。——陈懿

　　黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃 苹果得了。(拿苹果在衣服上擦，准备吃)

　　懒惰：(惺忪睡眼、打呵欠)慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。

　　黄堂：(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?

　　懒惰：我嘛?(站在台子中央，对观众)呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗?

　　黄堂：(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了!(生气状，伸手欲打)

　　懒惰：(躲)别!那你说，你成绩那么差是为什么呢?

　　黄堂：那是因为我：(唱)找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看;带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。

　　懒惰：嘿!你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。

　　黄堂：我怎么就承认你的功劳了?

　　懒惰：您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗?

　　黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)

　　沉迷网络：(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!

　　黄堂：(对观众)嘿，又来一个!(对沉迷网络说)请问，你又是哪位?

　　沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。

　　黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……?

　　懒惰：(推沉迷网络状)走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧?

　　沉迷网络：嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)

　　冷漠、黄堂：得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。

　　沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳?

　　黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。(切苹果状)

　　(胸无大志上)

　　胸无大志：(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!

　　众：(四人惊慌状)你，你干什么?

　　胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。

　　黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊?

　　胸无大志：你连俺都不认识?真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。

　　黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳?

　　胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)

　　众：(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)～

　　胸无大志：(惊鄂状)原来你们都知道了啊～

　　众：去～无志的人都知道。

　　胸无大志：(正色)俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么?

　　黄堂：愿闻其详。

　　胸无大志：(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。

　　黄堂：我还是不明白!

　　胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想?

　　黄堂：有啊!记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!

　　胸无大志：那后来呢?

　　黄堂：(低头，害羞)后来慢慢就没有了。

　　胸无大志：这你就要谢我了。

　　黄堂：好啊，你功不可没!这苹果，你也有份!(豪情)

　　(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)

　　希望：都给我安静。(上台，正义指着三人)你们都给我住嘴!

　　懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是?

　　希望：都给我站好!你，你，还有你!你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功!

　　沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。

　　希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂，难道你愿意变成这样子?

　　黄堂：(难过状)不，我也不想这样!

　　希望：是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了!

　　黄堂：可是现在都晚了!

　　希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚!

　　黄堂：我，我能行吗?

　　希望：当然行了!

　　黄堂：决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走(拉其他几个人)，学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇!

　　希望：彻底忘 记过去我来帮助你信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力没啥了不起用青春书写你 人生的美丽 如你能按我说的认真做下去 你终成大器

　　(众合)：跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力，都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧!

工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇二

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?

　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没有开什么车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没有开什么车谁开什么车?

　　老人：开什么车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

　　老人：我车，是我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他快点回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开什么车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?

　　老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名字。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开什么车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这孩子，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎么了!?

　　老人：这车…你给停在这里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎么来的?

　　儿子：我开什么车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开什么车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

　　交警：到底怎么回事。

　　老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开什么车了啊!

　　老人：恩。我开什么车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

　　交警：到底怎么回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎么个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开什么车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎么回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的怎么处理都可以

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开什么车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，后来不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎么没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎么回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车

　　全剧终

　　结语：以上是小编整理的2018工地年会小品剧本，希望大家喜欢。

工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇三

　　《跟着希望走》

　　黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃苹果得了。(拿苹果在衣服上擦，准备吃)

　　懒惰：(惺忪睡眼、打呵欠)慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。

　　黄堂：(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?

　　懒惰：我嘛?(站在台子中央，对观众)呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗?

　　黄堂：(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了!(生气状，伸手欲打)

　　懒惰：(躲)别!那你说，你成绩那么差是为什么呢?

　　黄堂：那是因为我：(唱)找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看;带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。

　　懒惰：嘿!你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。

　　黄堂：我怎么就承认你的功劳了?

　　懒惰：您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗?

　　黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)

　　沉迷网络：(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!

　　黄堂：(对观众)嘿，又来一个!(对沉迷网络说)请问，你又是哪位?

　　沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。

　　黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……?

　　懒惰：(推沉迷网络状)走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧?

　　沉迷网络：嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。(得意状)

　　冷漠、黄堂：得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。

　　沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳?

　　黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。(切苹果状)

　　(胸无大志上)

　　胸无大志：(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!

　　众：(四人惊慌状)你，你干什么?

　　胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。

　　黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊?

　　胸无大志：你连俺都不认识?真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。

　　黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳?

　　胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)

　　众：(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)～

　　胸无大志：(惊鄂状)原来你们都知道了啊～

　　众：去～无志的人都知道。

　　胸无大志：(正色)俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么?

　　黄堂：愿闻其详。

　　胸无大志：(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。

　　黄堂：我还是不明白!

　　胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想?

　　黄堂：有啊!记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!

　　胸无大志：那后来呢?

　　黄堂：(低头，害羞)后来慢慢就没有了。

　　胸无大志：这你就要谢我了。

　　黄堂：好啊，你功不可没!这苹果，你也有份!(豪情)

　　(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)

　　希望：都给我安静。(上台，正义指着三人)你们都给我住嘴!

　　懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是?

　　希望：都给我站好!你，你，还有你!你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功!

　　沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。

　　希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂，难道你愿意变成这样子?

　　黄堂：(难过状)不，我也不想这样!

　　希望：是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了!

　　黄堂：可是现在都晚了!

　　希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚!

　　黄堂：我，我能行吗?

　　希望：当然行了!

　　黄堂：决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走(拉其他几个人)，学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇!(年会小品剧本)

　　希望：彻底忘 记过去我来帮助你信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力没啥了不起用青春书写你人生的美丽 如你能按我说的认真做下去 你终成大器(众合)：跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力，都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧!

工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇四

　　特点：人物少，演员再创作空间大。

　　人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。

　　村长，男，45岁。

　　时间：某天中午

　　地点：包工头家

　　(包工头哼小曲端菜上)

　　包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，(拍胸脯)全揽!你问为啥?俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。(边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等)这些年肥呀!这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。(边说边自斟自饮)前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。

　　(村长上场)

　　村：出大事了!幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办?(朝幕侧)小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。

　　(村长按门铃)

　　村：六两油在家吗?

　　包：谁呀?(开门)呦，村长啊!哪阵风把您吹来了?

　　村：封，是封，我封锁你来了。

　　包：你说啥?学校那破锁又坏了?

　　村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…

　　包：公审大会?

　　村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。

　　包：那叫舞会。

　　村：对，是舞会。

　　包：准备投资多少啊?

　　村：得上千万哪。

　　包：(暗喜)又有的赚了!(装模作样地)你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗?今儿个怎么…

　　村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。

　　包：你说什么?

　　村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊!

　　包：嗯?

　　村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。

　　包：你都清楚了?

　　村：清楚了。

　　包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。

　　(加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言)

　　村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。

　　包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。

　　村：那是那是，他咋那么能呢?

　　包：有个“三字经”听说过没?

　　村：人之初，性本善……

　　包：什么呀!“三字经”就仨字儿。

　　村：哪仨字儿?

　　包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯!咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，(示意手中杯)就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈!先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。

　　村：那不得喝死?

　　包：要想不死，就照俺说的办!你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。

　　村：那第二个字呢?

　　包：这第二个字就是“床”。

　　村: 床?喝了酒就上床?一群酒色之徒!

　　包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗?你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗?你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗?俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多!

　　村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。

　　包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。

　　村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。

　　包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。

　　村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀!

　　包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对?革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊!

　　村：糖衣炮弹，图穷匕现呐!

　　包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多;他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。

　　村：温柔陷阱，致命陷阱啊!

　　包：致命?不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。

　　村：才百分之三四十?

　　包：啊。人一生在床上的时间有多少?也就百分之三四十嘛。

　　村：这叫什么论据呀。

　　包：关键是还有一个字。

　　村：这个字我知道了，是“钱”。

　　包：俗，太俗。如今谁提钱?钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…

　　村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。

　　包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。

　　村：车?

　　包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…

　　村：还有什么?

　　包：(酒渐多，兴奋)还有卡呀!有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…

　　村：什么拉皮儿?

　　包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。

　　村：怎么不卡死你们呢?

　　包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。

　　村：你们太可怕了!

　　包：这算什么，还有房呢!那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。

　　村：那你不赔大发了?

　　包：赔?哼!俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。

　　村：哪俩字儿?

　　包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了;有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。

　　村：你就不怕有关部门查?

　　包：那怕啥?“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不?建在市政府对面，愣是违章建筑;你看××县××别墅群大不大?那是非法开发;你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要?还不照样垮塌。谁管咱呐。

　　村：(气愤)蛀虫，一帮黑心蛀虫!

　　包：急啦?你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了(伸出五指比划)这个数…不说，不说，打死也不说。

　　村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。

　　包：六两油算什么?就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿!美呀!

　　(村长愤怒，拍桌喝叱)

　　村：你美到头了!六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网!

　　(包工头酒吓醒)

　　包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要?教育啊!抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。

　　村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗?啊?!

　　包：啊?!出人命了!那俺快溜吧。

　　村：你跑不了了!小张、小刘、小李、小赵。(幕后：到)听到了吧，你已经被我们包围了!

　　包：(发懵)包围了?是游击队?我、我是汉奸?

　　村：对!你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。

　　包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。

　　村：还有。

　　包：俺偷工减料以次充好。

　　村：具体点儿。

　　包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙;电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，(渐得意)水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，(与村长搭肩)把咱喂得肥一点。

　　村：谁跟你是一路人呐! 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。

　　包：那可是乡长说的，他说(学乡长)：21世纪什么最重要?啊—交通啊!公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，(指村长)跟你爹一样。

　　村：你说谁呢?

　　包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。

　　村：谁揽了?!

　　包：乡长还说(学乡长)：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。

　　村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊!

　　包：没多多少，也就三十一个。

　　村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊!

　　包：冤枉啊!那也是乡长说的，他说(学乡长)：21世纪什么最重要?啊—人才啊!人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。

　　村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水(做倒水动作，刺鼻表情)，那壶里全是尿啊!

　　包：都是那破锁惹的祸。

　　村：(对包工头)呸!(包工头擦脸)都是你这破(重复前一动作)人惹的祸!再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了!

　　包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说(学乡长)：21世纪什么最重要?啊—健康啊!要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗?你长大了不也要喝奶吗?喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。

　　村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。

　　包：咋喊呢?

　　村：“常献礼”呗。

　　包：这外号老百姓也知道哇!

　　村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，(警车警笛响)你听，跟你们算账的时候到了。

　　包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，(拿酒)您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。

　　村：你收起这套吧。

　　包：我有卡(掏钱包)，我的卡够您当扑克打的。

　　村：你留着上拘留所玩儿去吧。

　　包：那什么，俺，俺给您换个老婆…

　　村：你说什么?!

　　包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。

　　村：给我吹枕头风，你别做梦了。

　　包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊(下跪)。

　　村：啥忙?

　　包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。

　　村：你主动坦白什么了?

　　包：(向观众)各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。

　　(剧终)

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2.年会双人搞笑相声剧本

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4.2016年会欢乐小品剧本

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7.企业年会爆笑小品剧本

8.年会安全小品剧本

9.2015企业年会搞笑小品剧本

10.2015年会温馨小品剧本

工地年会小品剧本作文记叙文(1200字以上)篇五

　　人物：

　　唐僧（销售经理）、孙悟空（销售员）、沙僧（销售员）、猪八戒（销售员）

　　梗概：

　　唐僧师徒4人在女儿国改行做汽车销售，围绕“标准化推广”的主题演绎出有趣、搞笑同时又富有经营哲理的故事。

　　道具：

　　1、开场时三句半所须道具

　　2、销售店的道具及布置：（客户可根据自己的想法布置）

　　必要布置：饮水机一，客户接待区、产品展示区。

　　场景：场景规定为汽车销售店内。

　　正文：

　　画外音：公元2010年，话说唐僧师徒4人西天取经途中，路经南方女儿国，见满大街都是香车美女，汽车销售形势一片大好。于是，师徒决定到女儿国东风南方华鹏专营店改行销售汽车。今天，是他们正式上岗的日子。这不，他们敲锣打鼓，上来了。

　　（师徒4人上台，唐僧、悟空、沙僧执鼓，八戒敲锣。《敢问路在何方》响起——音乐10秒停，4人台上站定，以《三句半》的形式开场……）

　　唐：西行之路，路艰险！

　　悟：风餐露宿（摸摸脸）牛皮…猴皮癣！

　　沙：还有谁人比咱苦？

　　猪：（哐！锣声）陈水*！

　　（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）

　　唐：本来路途就很远！

　　悟：师傅的坐骑还受传染！

　　沙：白龙马儿丢了命！

　　猪：（哐！锣声，蹲下哭）呜……，与我有关——猪流感！

　　（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）

　　唐：天浑地暗菩萨远！

　　悟：西天取经咱缓一缓

　　沙：对，我们改行卖汽车。

　　猪：（哐！锣声，摸摸*部）丰胸日产！

　　（悟空上前拍八戒的头：是东风日产！三人：阿弥陀佛！）

　　猪：对，东风日产！希望混个金饭碗。

　　唐：徒儿们！

　　众人：（站成一排）在！

　　唐：今天就是我们正式上岗的第一天了，希望大家一起努力，我们的口号是？

　　众人：没有蛀牙！

　　唐：诶诶诶，换点新词儿。

　　众人：快乐工作、快乐成长、快乐生活！

　　（音乐响起：你快乐吗？我很快乐……三人跳起舞来……）

　　唐：（音乐10秒停）诶，好了，现在开始擦车的擦车，站岗的站岗，接待的接待，众神归位！

　　悟：师傅，我当年在花果山经营“水帘洞”农家乐以及在天宫当弼马瘟……啊不……管理“宝马”公司的时候，学习了一整套的经营管理知识，还得了个学位NBA。

　　沙：是MBA吧？

　　猪：（笑）不懂就别说，人家那叫做MTV。

　　悟：反正就是那么回事儿，其中最重要的有3点。

　　众人：哪3点啊？

　　悟：第1、最重要的就是标准化的推广。我们的语言啊，行为啊以及一切的一切，所有的所有都要实习标准化。

　　众人：哦，哪第2点呢？

　　悟：第2点、就是要深入挖掘客户需求，你比如说，我们在这里的市场目标客户群就是女性白骨精。因为这是女儿国。

　　猪：白骨精？她不是被收了吗？我们还做妖精的生意啊？

　　沙：诶，二师兄，这个你就OUT了，大师兄说的是女性的白领、骨干和精英。大师兄，你说对不对？

　　悟：不全对！

　　沙：啊？

　　悟：因为你违反了我刚才说地第1点，就是我们的语言包括称谓都要标准化，你不要叫我大师兄了。

　　沙：那第3点呢？

　　悟：第3点啊？第3点就是……就是我们刚才说的都是理论，我们必须要通过实践来检验我们的能力。

　　唐：悟空说得很对，昨天晚上观音菩萨给为师托梦，也是说的标准化管理，你们这个平时的销售太差劲了。因此为时决定。

　　众人：怎样？

　　唐：取经！

　　众人：还取经啊？

　　唐：对，为师决定有一年的时间，狠抓管理，努力经营带领大家去取标准化推广这本经书。我相信只要大家团结努力，我们****专营店的明天一定会更美好的。

　　（音乐起，论成败，人生豪迈，只不过是从头再来……）

　　画外音：欲知师徒4人是否取得经书，明年年会我们继续分解。

　　幕黑……

工地年会小品剧本作文(1200字以上)篇六

　　一、人物：

　　1、女主角6名，按顺序编号（1号女嘉宾、2号女嘉宾……）

　　2、男主角3名，牛B,朱月坡，马大哈

　　3、主持人，1名。

　　二、服装

　　无需特殊，因为晚会大家已经穿的是正装。

　　――其实服装会在一定程度上会增加小品的演出效果，但时间实在有限，就不花心思设计服装

　　三、道具

　　1、为女主角分别制作一个亮灯牌：比如，一面是 ,表示亮灯；一面是 ,表示灭灯。无其他特殊道具需要。

　　四、舞台配合

　　1、至少三个麦克：主持人、女嘉宾队列、男嘉宾手上各1个（下场男嘉宾及时将麦克交给下一位上场男嘉宾，女嘉宾根据剧情安排交接麦克风）。

　　五、剧本

　　音乐《Can you feel it》经典节奏和鼓点响起，主持人上场，20秒后，音乐降低，主持人开始讲话：

　　主持人：Hello,大家晚上好！欢迎来到《非雷勿扰》节目现场。节目自从播出以来，便受到所有男性、女性以及其他一些观众朋友们的热爱，今天更是专程赶到北京，在这里举行AVL中国专场。

　　主持人：大家知道，我们中国现在正处于快速发展阶段，综合国力逐渐增强，连全球性的经济危机都轻松化解。不过，子曰，要居安思危。不久前发布的国家十二五发展纲要中，就明确指出，目前我们国家仍然面临四大难题：买房难，看病难，进公立幼儿园难，还有，AVL员工找对象难……

　　主持人：希望通过我们的节目，能让此问题迎刃而解，也为我们十二五发展计划的达成做出应有贡献。好，首先有请我们6位人见人爱、花见花开、车见爆胎、佛祖见都发呆的女嘉宾上场！

　　音乐《Girlfriend》响起，女嘉宾顺序上场。就位后，音乐渐低。

　　主持人：首先介绍一下，1号张曼玉，2号林青霞……（呵呵，大家自己看这开头怎么合适吧，或者挑选一个自己喜欢的名字哦！）

　　主持人：请各位亮灯。下面有请我们第一位男嘉宾上场！

　　（《Can you feel it》音乐高潮部分鼓点起，第一位男嘉宾上场）

　　（1号男嘉宾表现的是跩兮兮的样子）

　　1号男嘉宾：大家好，我姓牛，在家排行老二……

　　主持人：非独生子女？

　　1号：是的，有一个哥哥、一个弟弟……

　　主持人：那你们叫大牛、二牛、三牛？

　　1号：这都二十一世纪很久，咋还能叫这么土的名字呢？

　　主持人：那叫什么？

　　1号：爸妈给我们起中西合璧的名字。我哥叫牛A,我弟叫牛C

　　主持人：那你？

　　1号：牛A和牛C之间，还能有牛几啊？

　　主持人：（无语状，竖大拇指）果然够牛……A和牛C之间。听说1号男嘉宾还专门准备才艺表演？

　　1号男：是的，前不久我刚创作一首诗歌，名字叫《见与不见》，听说已经红遍网络。

　　（朝DJ台方向招手）来点儿Music?

　　（音乐《我是如此爱你》起，开始朗诵）

　　1号男：你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；

　　你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；

　　你挑，或者不挑剔，光棍剩下不多，不增不减；

　　你认，或者不认命，爱情早已远去，不舍也弃；

　　来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；

　　相视，无语；默默，窃喜……

　　（音乐停）

　　主持人：好的，感谢1号男嘉宾的精彩演出。现在进入提问环节

　　（1号女嘉宾提问）

　　1号女：请问男嘉宾，你觉得自己的优缺点是什么？

　　1号男：我的优点是：我很帅；我的缺点是，我帅的不明显

　　（1号女嘉宾灭灯）

　　2号女嘉宾拿过话筒提问：请问男嘉宾，你喜欢什么样的女孩子呢？

　　1号男：我喜欢……林黛玉那样的…… 年会小品剧本

　　2号女：就是杨柳腰弯叶眉，还会琴棋书画？

　　1号男：对啊对啊……（深情期待状）多希望天上掉下个林妹妹……

　　主持人插话：那样的，肯定不是天上掉到人间的，很可能是天上人间调出来的……好，请各位再次选择亮灯

　　（集体灭灯）

　　主持人：很遗憾，请1号男嘉宾离场

　　（音乐《可惜不是你》响起，1号男嘉宾离场）

　　主持人：下面有请2号男嘉宾出场！

　　（《Can you feel it》音乐高潮部分鼓点再次响起，2号男嘉宾出场）

　　主持人：（看手里卡片）2号男嘉宾，性别……（辨认一下）男，年龄，不详；姓名……朱~~肚皮？（疑惑）

　　2号男：朱月坡，月亮的月，山坡的坡

　　主持人：噢~~对不起，我有点散光……现在进入下一环节，才艺表演

　　（《涨声响起来》MV播放，2号男嘉宾跟着演唱。从节目编排角度，演唱一半也就是2分钟较适合。不过，此MV做得不错，又很有含义，呵呵，如果你们足够胆大，可以全部唱完哦。）

　　站在超市的柜台

　　看着啥都涨起来

　　我的心中有无限感慨

　　便宜东西不再

　　多少价格已更改

　　百姓买不起青菜

　　回想小时的白菜

　　两毛钱买一大袋

　　我的眼泪忍不住掉下来

　　多少高楼在盖

　　多少好车在卖

　　我却要勒紧裤腰带

　　涨声响起来我心更无奈

　　工资涨不过物价快

　　涨声响起来我心更明白

　　今后可能要吃咸菜

　　生活在这个时代

　　是幸运还是悲哀

　　我的心中有无限感慨

　　物美价廉不再

　　吃穿住行都哄抬

　　日子一天天难捱

　　睁开眼匆匆上班来

　　忙着赚钱还房贷

　　快乐悠闲的生活已不在

　　多少富二代把豪车买

　　多少穷二代把地摊摆

　　贫富的差距在变坏

　　涨声响起来，我心更无奈

　　大家都来吃萝卜咸菜

　　涨声响起来，我心更明白

　　大家都去做快乐乞丐

　　涨声响起来，我心更无奈

　　大家都来吃萝卜咸菜

　　涨声响起来，我心更明白

　　大家都去做快乐乞丐

　　（音乐渐停，主持人重新上场）

　　主持人：感谢2号男嘉宾深情的演出。不过，你这歌儿也只能在我们这节目唱唱，千万别去公司年会上唱，要不，虽然同事们听着精彩，老板们会听着不自在……

　　主持人：2号男嘉宾的表演到底如何呢？请亮灯

　　（全部亮灯）

　　主持人：祝贺2号男嘉宾，希望你再接再厉。现在进入提问环节

　　3号女嘉宾提问：请问男嘉宾，你又喜欢什么样的女孩呢？

　　2号男：我觉得刚才1号男嘉宾太俗气，居然喜欢林黛玉那样的，我心目中的偶像是……

　　3号女：贾宝玉？

　　2号男：拜托，你才喜欢贾宝玉呢，他是男人咧

　　3号女：那你喜欢的是？

　　2号男：我心目中的终极偶像是~~李宇春！

　　主持人：还不如贾宝玉呢……

　　3号女嘉宾：男嘉宾，都说这女人是水做的，男人是泥做的，你知道李宇春是什么做的吗？

　　2号男：不知道

　　3号女：告诉你，水泥做的

　　主持人：诶~~诶~~我们这是直播，禁止对名人进行人身攻击，导演，这段掐啊~~.好，各位女嘉宾还有问题吗？

　　4号女：那，请问男嘉宾不喜欢什么样的女孩呢？

　　2号男：我这辈子最讨厌两种人，一是以貌取人的，二是长得很丑的

　　（4号女嘉宾灭灯，同时发言）：我的观点和你完全一样

　　主持人：好，现在请再次亮灯

　　（全部灭灯）

　　主持人：很遗憾，请2号男嘉宾离场

　　（《可惜不是你》音乐再次响起，2号男退场）

　　主持人：下面有请今天最后一位男嘉宾上场，有请三号！

　　（《Can you feel it》音乐高潮部分鼓点再次响起，3号男嘉宾出场）

　　3号男：大家好！我叫马大哈，性别，男；爱好，女。

　　主持人：就这些，没别的？

　　3号男：我也写首诗，可以念念不？

　　主持人：当然可以啊，念给大伙听听吧

　　（音乐《远方的寂静》响起，开始朗诵）

　　3号男：山傍水边，瓦房几间，朝也安然，暮也安然；

　　耕种几亩责任田，种也由俺，管也由俺，丰收靠俺不靠天；

　　大米白面日三餐，早也香甜，晚也香甜；

　　简单衣服身上穿，长也称心，短也如愿；

　　人间邪恶我不干，坐也心闲，行也心闲；

　　晚上妻子儿女话灯前，古也交谈，今也交谈；

　　如今娱乐在人间，不是神仙，胜似神仙。

　　（音乐渐停）

　　主持人：感谢3号男嘉宾朴实而真诚的演出。现在请女嘉宾亮灯

　　（全部亮灯）

　　主持人：好！现在进入提问环节

　　5号女嘉宾：请问男嘉宾，你觉得什么样的男人才是经济适用男呢？

　　3号男：小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

　　6号女嘉宾：请问男嘉宾，你早恋过吗？

　　3号男：这个……其实今天出门的时候，我还想着去早恋的，可好像有些晚……

　　6号女嘉宾：如果我要你去给我买苹果四代，你舍得不？

　　3号男：额……

　　主持人（打断）：好，由于时间关系，提问环节结束，请再次亮灯

　　（全部亮灯）

　　主持人：3号男嘉宾，根据规则，现在权利反转，你可以选择一名女嘉宾，我们的游戏规则：一旦你们牵手成功，将获得节目组及AVL中国联合提供的新马泰无限期随便游套票两张！

　　3号男：我选择~~6号

　　主持人：好，请6号女嘉宾上前

　　（音乐《Gee》响起，女主角上前，与男主角面对面）

　　（音乐渐停）

　　主持人：现在进入下一环节：爱的感言，希望男嘉宾能够打动6号女嘉宾……

　　3号男：（思考一下）刚才你问我舍得给你买苹果四代不，我现在就告诉你，跟我走吧，我家有好几十棵果树呢，别说四袋苹果，就是四拖拉机都有啊……

　　主持人：6号女嘉宾？

　　6号女：我同意

　　主持人：为什么啊？

　　6号女：比起苹果四代，我觉得四袋苹果更实在啊……

　　3号男：（茫然）不都一样么？

　　主持人：好！现在我宣布，3号男嘉宾和6号女嘉宾牵手成功，同时请会后去节目组领取北京新马太旅游套票――北京公交一卡通两张，希望你们在新街口、马甸、北太平庄沿线玩的愉快！本期节目到此结束，下期再见！

　　（完）

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工地年会小品剧本作文散文(1200字以上)篇七

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么?

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩：啥?

诸葛亮：人死了，钱没花了!靠自己吧(清嗓子，挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢?

诸葛亮：小彩，拿图来!两人展开图

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?冲进来，

张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)

关;去屑，我就信**!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)走到刘备面前，

诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的

。诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。刘晕倒，

张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季

工地年会小品剧本作文记叙文(1200字以上)篇八

　　小品以它独特的魅力绽放在中国大地,以幽默滑稽的表演形式得到了老百姓的喜欢和认可。以下是年会幽默小品剧本，欢迎阅读。

　　主持人报幕：

　　(看过了前面精彩的节目(或玩过了精彩/刺激游戏)，让我们下面来轻松一下。不知道大家有没有看过陈可辛导演的作品《如果·爱》，里边讲述了一个戏里戏外的爱情故事，这部影片让女主角周迅一举夺得了金像奖的最佳女主角，在影坛封后。而我们今天的小品《绝对·不爱》就是建立在打败《如果·爱》的宏伟目标上的一个作品，至于最后有没有超越《如果·爱》，这需要各位观众朋友们来给出答案。)下面请欣赏由Kvass.Zhang编导、XXX、小猪、XXX表演的小品《绝对·不爱》。

　　场景布置：一把椅子在舞台的右侧中间，一抬摄像机和摄影师在舞台的右侧前方角落(让晚会拍摄的人临时客串一下，没台词)，简单模拟摄影棚的场景。一个提示牌，上面写着：新昌天姥论坛《如果·不爱》剧组现场。

　　(本小品角色三人：导演、导演助理、女主角)

　　音乐《死了都要爱》，服装打扮参照《如果·爱》里张学友在摄影棚里的穿着带帽子的羽绒服、手拎一个扩音器出场，口中骂着粗话(自己嘟囔)：靠，死了都要爱，我让你死了，看你怎么爱!(声音渐重)各位观众朋友们，大家情人节快乐哈!

　　(观众掌声!)

　　导演：很高兴，在情人节这样的一个夜晚，更大家以这样的一个方式见面，更高兴的是在这样的一个夜晚，本导演我要挑选爱情大片《绝对·不爱》的女1号。那个美国的谁谁谁不是说过一句话吗?美国在错误的时间错误的地点跟错误的对手干了错误的一架!而今晚，本导演要在正确的时间正确的地点为这部正确的大片挑选一个绝对正确的女1号!

　　(掌声!)

　　导演：哦，对了，初次见面，本导演我还没自我介绍一下，虽然说，本导演是天姥论坛最著名的导演，可难保论坛里的某些新朋友还不认识本导演我。本导演不认识论坛里的那些帅哥不是本导演的错，可是，不让那些想通过本导演的大片一炮走红的漂亮MM们认识本导演我，那绝对是本导演我的错。

　　(掌声!嘘声!)

　　导演：本导演姓章，音十章。前几年一直混得不怎么好，其实，这也不能够怪我，因为前几年新昌流行牌九和筒宝，我一拿一个十，一开一个十，怎么翻都是弊，老是输，怎么可能混得好呢?不过，没关系哈!三十年河东三十年河西，各位观众朋友你们知道牛年了，新昌流行什么呀?

　　观众：牛牛

　　导演：对，牛牛，我一拿一个牛牛，一开一个牛牛，牛年想不大红大紫都困难呀!俗话说，人无横财不富，想要发财的观众朋友们，可以要跟牢本导演我了。

　　导演：好了，好了，言归正传，本导演姓章，我的老同学老校友都喜欢叫我章学友。(笑声)不过，我一直都在严厉地制止他们这样叫我。香港的张学友是什么人?本导演是什么人?怎么可以把本导演我跟香港张学友那么叫得亲密呢?要知道，本导演是做什么?他又是做什么的?导演，导演，导演就是天生的司令员，而演员就是冲锋陷阵的小虾米，就算张学友他是出色的前锋，可是他在导演面前，还是得乖乖的听话，导演要他追狗他就不敢撵鸡，导演要他撞墙他就不敢跳河，你们没见那电话《如果·爱》里，陈可辛要他跳楼，他还不是得乖乖地往下跳吗?

　　导演助理：从舞台的左侧边跑边喊：导演，导演，告诉你一个好消息。

　　导演坐到椅子上，把羽绒服的帽子往头上一戴，把半张脸装进帽子里，装出成熟稳重的样子。

　　导演：毛毛躁躁的干什么?什么时候才能够稳重一点，成熟一点?像你这样，就算跟我跟十年，也出不了师，做不了导演。

　　助理躬着身子站在导演边上(全剧助理在导演面前，都要一付伺候领导的姿态，保持卑微的神态)，就像被泼了一盆冷水：是，是，导演，我以后一定稳重一点，成熟一点。

　　导演：说吧，有什么好消息?

　　助理似乎想到了什么，又忍不住兴奋：导演，这次我们论坛筹拍《绝对·不爱》，全论坛海选女主角，可是吸引了很多美女呀!

　　导演：是吗?这就是好消息?

　　助理：导演，全论坛最红最火的明星小猪也来应聘了!

　　导演盯着助理看了看，一直看到助理心里有点发毛才开口：小猪，小猪又怎么拉?就算是周迅要来拍我的戏，她也得按照我的规矩来。要记住，我是导演，你是未来的导演。我们是导演这个层级的，我们天生就是站在高处的，有优势的!假如没有我们导演，谁知道周迅是高是矮，谁知道小猪是美是丑呀?

　　助理用疑惑的语气：那，是否让小猪进来，导演你跟她谈谈?

　　#e#

　　导演迟疑了片刻：恩，那就让她进来，试试。

　　助理跑到幕后与舞台的出口，领着小猪出场。露出FANS才有的崇拜的眼神，拿个本子，让小猪给他签名。小猪也一幅大明星的模样，露着小猪的招牌微笑，边走边给助理签名，然后走到舞台的中央，把签名本和笔还给助理，跟观众朋友们打招呼。助理十分珍惜地把本子收进衣服袋里。

　　小猪：哈哎，亲爱的观众朋友们，情人节快乐!愿天下友情人都成眷属，愿单身而来的朋友们，在我们的晚会结束后，成双成对的离开!

　　(掌声!笑声!嘘声!)

　　在小猪出场及跟观众打招呼的过程中，导演都靠在椅子上，眯着眼睛，把半张脸藏在帽子里。小猪小心翼翼地走到导演边上，用发娇的声音，谦声跟导演说话：导演，您好!

　　导演：恩，有什么事吗?

　　小猪：导演，剧组是不是在招女主角?我想来试试?

　　导演终于慢慢地抬起头，把羽绒服的帽子稍微往后挪了挪，把脸都露了出来，看着小猪：以前演过大片吗?

　　小猪有点紧张：没演过电影，但是演过话剧和小品。

　　导演看了看小猪，又把帽子往前一戴，把脸藏了起来：恩，除了演过话剧和小品，还会什么?

　　小猪更加紧张：我，我还主持过多届天姥论坛新年晚会，还会唱歌。

　　导演：哦，现在来应聘女1号的哪个不是会唱会跳呀?不过，现在反正也无聊，你就唱几句，让观众朋友们解解闷吧。

　　小猪：那，那导演，我唱个什么好?

　　导演抬头看了看，想说什么，最后还是只突出两个字：随便。

　　小猪：那我就唱一个《如果·爱》里的插曲，行吗?

　　导演：恩。

　　小猪站直身子，清清嗓子，面向观众，做好唱歌准备。

　　音乐、灯光配合，小猪唱《外面的世界》。只唱一遍。

　　导演在小猪唱歌的过程中，把帽子翻到后面，又重新把整个头和脸都露了出来。助理站在导演边上：导演，小猪唱得真好听，演女1号真是最合适了。

　　导演轻轻地恩了一下，点了点头：声音不错，身材也不错!

　　助理：导演您放心，小猪也是演艺圈里混大的，我们的规则，她懂。

　　导演：行，那你去准备准备吧，假如她能够遵守本导演的规则，那这女1号就是她了。

　　助理答了一声，从后面回到幕后。

　　唱完。掌声。